VagabundaPiesDeLuna

Está muy en boga que las personas publiquen en facebook toda la lista de los propósitos de año nuevo y de lo maravilloso o terrible que fué este 2014. Pues...yo haré lo mismo , toda una entrada dediacada a lo que pienso de mi 2014 y lo que me propongo parea el siguiente año. Así que espero no sea muy larga la entrada. Anyway. Puedo decir que este año representó una serie de esfuerzos, sucesos que yo denomino "batallas" que a veces uno tiene que librar para lograr cosas o tener transformaciones. Cuando se acercaba el final del año jamás pensé que ya habia logrado un para de peticiones que para ser honesta, pensé que no se iban a concretar. Digamos que fué un año especial porque fue el cierre de un ciclo muy importante para mí: la culminacion de mi carrera universitaria. Y es algo que probablemente no se me haya caido de la boca en estos meses. Pero me da igual, fue sumamente importante y es muy honorable recordarlo y así. Empecé a trabajar con el colectivo que formamos

A veces es dificil expresar lo bien que podemos sentimos, porque realmente no es necesario demostrar algo que se ve a simple vista. Aún asi, creo que mi blog está compuesto en su mayoria por sucesos tristes o quejas y creí que era importante decirme a mí misma que a ratos tambien estoy bien. No recuerdo con exactitud donde, pero en algún lugar leí esta frase: "Un día alguien vendra a abrazarte tan fuerte y unirá todas tus piezas rotas". En el momento en que la encontre me pareció algo ofensiva y pensaba: "Ahora resulta que a fuerzas necesitas de alguien para estar completo,pfft" , pero ahora con la distancia necesaria a ese dolor puedo afirmar que es verdad.  Es más, me atrevo a decir que realmente no es una restauración de golpe, es paulatina y poco a poco vas sintiéndote completo.  No quiero decir con esto que uno esté incompleto, simplemente a cada paso doloroso los fragmentos se esparcen cada vez mas lejos, como una red interminable de recuerdo y cosas que s

A veces pienso en todas las veces que me han dicho : "eres especial para mí". Las veo en mi mente como una película hecha a base de cortes de diferentes personas diciéndome eso. Y cada que repiten esa frase, carece de sentido...como un mantra extraño que ya no produce ningún efecto. De un modo u otro he aprendido a hacerme inmune ante las caricias emocionales que las personas me ofrecen. No lo digo con ánimos de ofender a nadie o tirarme al suelo para que me levanten. Simplemente que me gustaría hacer una cinta de mi vida y poder proyectarla cada vez qeu sea necesario. La secuencia sería más o menos así: Tipo - Eres especial para mí Yo - gracias ----meses depués-. Tipo - ya no puedo estar contigo. Y así repetidamente sin descanso una tras otra, una tras otra como un tren desenfrenado corriendo en mi mente. Rostros distintos, voces distintas con un mismo mensaje: valen verga todos. No necesito ser especial para alguien cuando puedo serlo para mí misma. Yo simpleme

Me complace saber que he vuelto a escribir, tenía mucho tiempo postergando entradas no sé  por que razón, supongo que mera flojera. El caso es que hoy he llegado a una conclusión respecto a mi tema favorito de los últimos meses : mi situación amorosa. Hay tantas cosas que me gustaría poner en órden pero de momento se me vienen a la mente unas pocas: asi que la entrada viene a raíz de una frase que leí que dice más o menos asi: " A veces el mayor acto de amor consiste en desaparecer de la vida de una persona". En mi caso pienso, "o desaparecer a algunas personas de tu vida". He descubierto que ya no me gusta complicarme con las personas; me da un poco igual si quieren quedarse conmigo o no. Es como si mi necesidad de "satisfacer estándares" hubiera terminado ( ¡POR FIN!). Y hoy también me di cuenrta de otra cosa: No estoy lista. Por más que me quiera dar una oportunidad, por más razones que le haya dado a mi cabeza de "vamos a estar bien"

Ella solo quería decirle a él que tuviera cuidado. Que enamorarse así era muy peligroso, no se puede apostar todo en una primera impresión. Ella queria advertirle que le gustaba huir cuando más enamorada se sentía, ya lo había hecho tantas veces que era una costumbre. Que cuando se quiere amar, debe andarse con cuidado. Ella queria advertirle que era muy peligrosa para él... no queria hacerle daño. Solo necesitaba un poco de tiempo para que se diera cuenta de lo que podia llegar. -No te vayas..-susurró él -No intentes detenerme, por favor. Él no entendía, creía que esto era solo un capricho de una mujer berrinchuda. Pero ella sabia que pasaría cuando las caricias y los besos ya no fueran suficientes. -Por amor no se vale morir. Recuérdalo bien y quizá puedas decir que lo has hecho realmente. -Por amor se cometen las locuras más descabechadas -Por amor nadie debe morir. Solo quiere decirle que no podría con la conciencia después de que hiciera lo que haría. El le dijo q

Bien dicen que "las cosas pasan por algo". Toma tiempo descubrir exactamente qué fué o a veces ni siquiera es importante saberlo. El asunto es que no necesariamente significa que ganes algo, tal vez, ganas experiencia. Y creo que hasta cierto punto fué lo que me sucedió a mí. De pronto descubres que tu soledad es más "sólida" y segura de lo que te habias imaginado, que tu camino va bien, porque sabes que hay cosas que pasan y otras no. Y no por esa razón debes sentirte frustrado. Te encuentras tan sereno que no necesitas a nadie a tu lado, es bueno simplemente estar rodeado de las personas sin atarte a nadie. Eso es lo que me pasa. No quiero atarme a nadie. Anclarse a una persona, para mí en este momento, significa no volar y ya no quiero que nadie me corte las alas ( por más fantoche y mamerto que se lea)  No se ofendan, ni me malinterpreten, pero de un tiempo para acá la única cosa que me tomo en serio es mi profesión y a mí misma. En ese plano senti

Esto probablemente suene de lo más estúpido del mundo, pero para mí es importante: Me voy a dejar crecer el cabello. ¿Por qué? Porque además de que siento que se ve bonito, es parte de "dejar las cosas llegar con paciencia y tranquilidad. La realidad oculta tras mis múltiples cortes ( a tal punto de quedar casi calva) es que cada cosa mala que me sucedía repercutía en mi cabello: alguna transición dura o larga, algo abrupto, un final. Pero ahora que lo pienso, creo que el hecho de que este permitiendo que mi cabello crezca quizá signifique que estoy siendo más paciente conmigo misma. Disculpen la mala calidad de mi cámara, pero fué la única foto donde mi cabello se veía medio decente. Sin ninguna otra novedad, me retiro. Con cariño, Andie.

Antes que nada quiero aclarar una cosa: el día de hoy más que cualquier otro tuve mucha inspiración. Es muy inusual que yo escriba más de una entrada en el blog por día, y hoy esta será la 3era. Y de verdad, ahora que lo pienso, el título de la entrada debió llamarse : "No me repares que no estoy rota". Me acordé de la rolita de Evanescence, de ahí esa linea . Dont try to fix me, im not broken. La neta, no lo estoy. Creo que esto me recuerda mucho a la etapa más chingona que tuve en la universidad, allá por eso del 2010 donde me sentía más libre de lo que recuerde en mucho tiempo. Puede que esté un poco confundida porque se me movió el tapete ahora que salí de la carrera y te viene en la espalda la preguntota, '¿Ahora qué vas a hacer de tu vida?' . Pero además de eso, estoy bien. Me gusta recordar una cita de Tolkien " No todos los que caminan sin rumbo están perdidos"  y creo que tiene mucha razón. Cuando menos lo pienso las puertas se abren, los cam

El viajero se dirigió directamente al cementerio. Caminó entre las lápidas donde la edad más longeva era la de veinticinco años. Suspiró y negó con la cabeza; aún le parecía increible que pudiera existir tal maldición. Él creía que quizá se trataba de una sugestión muy poderosa gracias a un mito y provocaba que esta pobre gente cometiera suicidios a edades prematuras, lo que el ignoraba era que realmente todos los habitantes de Thar morían a esa edad. El viajero se llamaba Lucas, era un curioso irremediable que dedicaba su vida a la ciencia y a desmitificar las leyendas de cuanto pueblo se cruzaba en su camino. Odiaba la superstición y sumisión de las personas a los sucesos paranormales, para él todo tenía un porqué muy claro y viajar a Thar significaba un reto muy jugoso para su vida profesional. Muchos anteriores a él habian viajado al humilde pueblo con el afán de decifrar el misterio de su gente, sin éxito, pero el joven Lucas estaba totalmente decidido a darle fin a tremendo re

Soñé con un León. Imponente caminaba hacia a mi, mencionando unas palabras. No pude entenderlas. Solo veía sus fauces moviendose y la dorada melena paseandose por el aire. Un león, me gustan los leones. "Qué maravilloso animal"- Pensé Desperté sin saber qué me dijo exactamente, de eso no hay nada en los libros que interpretan los sueños.

Pues creí que no tocaría el tema pero ahora entiendo el por qué me causó tanta tristeza lo que pasó: esta entrada sera muy corta. Es algo que se me metió a la cabeza y la única forma de que salga y no contamine lo demás provocandome un mal sabor de boca es sacándolo de aqui. Lo que más tristeza me da de todo este asunto no es el que te hayas ido. Finalmente todos nos vamos de muchas formas, estamos ausentes aún estando cerca y es preferible que se haga físicamente. Lo que realmente me provoca estas mariposas muertas en el estómago es que jamás fuiste lo que pensé. Me duele pensar que esa maravillosa persona haya desaparecido, pero me aterra más el pensar que jamás existió. Es raro, ¿no? Extrañar algo que ya no está o mejor dicho, jamás estuvo. A veces uno se enamora de cosas imposibles, cosas que no deben ser y creo que de ahí nace eso de "el amor es ciego", porque realmente nos cegamos ante las circunstancias. Me duele al final saber que quizá no me quisiste nunca o la

En el pueblo de Thar pasa una cosa increíble en todos sus habitantes: mueren a la edad de 25 años. Nadie ha podido resolver el enigma de tal acontecimiento, pero muchos, en su afán de ganarle a la "maldición", deciden suicidarse antes de tiempo para evitar cumplirla. Como si ese acto heroico pudiera restarle importancia al fatídico hecho de que la vida de aquellos se extingue al llegar al cuarto de siglo. Thar es un pueblo común y corriente. Se encuentra rodeado de un bosque de pinos frescos y un par de montañas grises que delimitan sus fronteras. Más allá se puede encontrar un río de donde proviene parte del alimento para el pueblito. Sus habitantes son también comunes, nada fuera de lo ordinario que pudiera indicar el porqué de la situación que los hace fallecer a tan corta edad. Las mujeres se dedican a las labores más ordinarias que puedan existir: lavar ropa, hacer comida, realizar la limpieza del hogar, educar a los hijos que no llegan a conocerlas más alla de sus c

Para empezar con mi entrada utilicé una  imágen de 500 days of summer (500 días con ella), me parece una oda al tema de la mentada "friendzone". En nuestro México querido se le conoce también como " el paga fantas" y otros sobrenombres que la verdad no recuerdo. En fin, antier hablaba con un "amigo" ( entre comillas porque es complicada la situación con él) acerca de que , a mi punto de vista, a estas alturas del partido es mejor tener un buen amigo a un novio. Y comenzó la rigurosa pelea de ley respecto a que muchas mujeres somos bien cabronas y mandamos al hombre "perfecto" a esa zona desconocida, desolada que deja atrás toda oportunidad de establecer una relación amorosa. Medité un poco esta situación e hice mi propia apología del por qué carajo hacemos esto las mujeres; ya sea de forma consciente o inconsciente, pero el caso es que lo hacemos. Pues ahi les va chavos, al menos quiero aclarar que esto es mi opinión y podrán haber

Hace unas cuantas horas, especificamente en la madrugada de hoy, en uno de mis múltiples insomnios (neta deberian darme una medalla por eso) me puse a pensar en que escribo siempre que me siento triste o sola y creo que no es justo ni para el blog ni para mi misma proyectarme de esa forma. Asi que decidi justo ayer que escribiria: for no fucking reason. De cualquier cosa, de los zapatos que me compré, del día que acaba de pasar de que hoy en especial esta lloviendo mucho y apesar de que adoro la lluvia comienza a molestarme. Pienso que escribir es un muy buen ejercicio; te abre la mente, despejas ideas que tienes enmarañadas por ahí y ademas puedes ver tu propia evolución desde una perspectiva muy honesta. Mi deporte favorito últimamente ha sido el de ver cosas inspiradoras por youtube o leer tweets sarcásticos de mis followers y a quienes sigo. Tengo ya casi 7 años escribiendo en este blog y puedo decir que cada vez que voy hasta la primer entrada me pasan tantas cosas desd

Me encontré esto en facebook. De entrada a mi me gusta el arte de Frida, muy a pesar de lo que la mayoría diga o piense de ella. Y esta carta, además de que me pareció hilarante, me ayudo a comprender ciertas cosas. CARTA DE FRIDA KAHLO A DIEGO RIVERA: "México, 1953 Sr. mío Don Diego: Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apres urame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví. No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enred

Pienso en todas esas cosas que no hice y en las que me faltan por hacer. Y ciertamente es dificíl saber si en algún momento de nuestra vida nos dará la revancha y la oportunidad para intentarlo. El asunto es: no tener miedo, abrir las puertas, dejar que pase lo que tenga que suceder siempre y cuando sea un cause que no podemos detener. La vida es una casualidad que no comprendemos y pretendemos atarla con números, estaciones, etapas y momentos sin darnos cuenta de que entre más intentes detenerla corre tan deprisa que apenas si puedes seguirle el polvo. Creemos etúpidamente que hemos atrapado la casualidad en una cajita de metal repleta de fotografías descoloridas, mensajes guardados desde hace meses en el celular, cartitas que escribimos pero no tuvimos el coraje de entregar. Por eso es importante, como decía Garcia Márquez : Decir que si aunque luego te arrepientas por que más te arrepentirás si contestas que no. (Algo así, la verdad no recuerdo la frase literalmente). Uno no

No es por nada pero la vida a veces es muy  mamona. Así es , del verbo "succionar", "extraer" y demás cosas. ¿No les ha pasado que por más que intentan ir hacia adelante hay una fuerza inexplicable casi divina que los detiene? Seguramente sí, pero somos demasiado orgullosos o estúpidos para admitirlo. Quiero creer que el universo entero realmente esta conspirando en mi contra ( divina mentalidad de todo nini mediocre que no sabe qué hacer). El caso es que asi es el asunto y lo único que te queda es tomar mucho valor y continuar. ¿A qué coño va la entrada? Cuando tengo mucho tiempo de ocio y empiezo a realmente leer lo que mis contactos de facebook me ofrecen en la timeline me entran ganas de que existiera ya la realidad virtual para todos y mandarles un puñetazo mediante el chat por las pendejadas que escriben. Decía mi mamá " Te ahogas en un vaso de agua" y es cierto; a veces me siento tan terriblemente imbécil de estar llorando por algo tan trivia

A veces me dan miedo mis insomnios. Son como un estado mental en el que todos los sucesos inútiles del día se acomulan, hacen aparició y me de dejan pensando durante muchas horas. Se ha vuelto un hábito en mi casi casi como un deporte extremo en el que me siento en la cama reviso el historial de la pc, stalkeo y sigo pensando más cosas. Ultimamente me da por mirar el cielo y buscar a la luna entre las nubes, como si ella tuviera la respuesta a todas las tonterias que empiezo a imaginar. No, no las tiene. Me da tanta curiosidad en qué momento deje de dormir tants horas,¿sera acaso que le tengo tanto miedo a mi inconsciente para atreverme a soñar? Recuerdo cuando era más joven y sentía que el tiempo no me alcanzaba, que t5odo era" tarde" para mi, ahora me parece que las cosas van demasiado rápido. Ahora me doy cuenta de lo fácil que me aburre el internet, lo soso que me parece andar snobeando para sentirme cool, lo imbécil que me he de ver sin rumbo ni dirección. Las

Solo quiero que te marches Que tu ausencia ya no duela ni a momentos, ni a prolongados silencios. Llegar a casa y encontrarla vacía sin el remordimiento de extrañar tus besos y caricias. Solo quiero que desaparezcas Hacia aquel ayer en el que no eras necesario Un día despertar sin la necesidad del aroma de tus labios Sin la maldita necedad de estarte amando tanto. Deja vacía la estancia, recoje tus abrigos, llévate tus libros,cartas,fotografías. No las necesito; he decido no retenerte más en esta memoria que ahora lucha contra ti. No intentes discuparte, no intentes abrazarme ni mucho menos amarme. Solo quiero que te marches y regreses al silencio que alguna vez te otorgué. Sé que fue  un error haberte dado mi corazón, haber confiado en ti. Pero por ahora,te juro, solo quiero que te marches.

Antes de escribir cualquier cosa debo declarar lo siguiente: Mi corazón sigue roto. No sé por cuánto tiempo ni si las cosas vovlerán a ser las mismas. Pero antes que nada o mejor dicho eso no tiene nada que ver con lo que a continuación escribiré. Esta nota es para alguien muy especial a quien no tengo el valor jamás de decirle las cosas en frente, porque cuando lo intento o se me olvida ó simplemente no puedo. Lo decidí escribir aqui porque quiero "copiarlo" posteriormente para  en persona. Asi es, esta entrada es para mi papá: Papa: El día que estuvimos en el carro cuando me acompañaste a dejar mi escenografía supe algo que por mucho tiempo ignoré: estabas orgulloso de mi. No sabes el impacto ni la fuerza que esas palabras provocaron en mi. Yo sé que eres una persona que dificilmente puede expresar sus sentimientos y durante algún tiempo eso me causó muchisimo daño. Durante los cinco años que duró mi carrera o mejor dicho la etapa universitaria me pasaron tantas co

Ha pasado un acontecimiento sumamente importante que había omitido escribir: Oficialmente he terminado mi carrera. Aunque el sentimiento no es tan fresco como el de hace ya unas dos semanas recuerdo la senzación de recibir mis últimos comentarios del exámen de dirección, o peor aun, de aquel último día de clases al que no asistí y puedo transmitirlo perfectamente a letra. Escribí un pequeño "pensamiento" en facebook, seguido de una fotografía del lugar más emblemático de mi escuela: el teatro de cámara. Y aun recuerdo eldía en que por fin fui aceptada en la Licenciatura: éramos como unos veintitantos, estaban todos dispersos; muchos no se conocían y los mas sociables ya empezaban a juntarse. Yo sentía mucha emoción: tenía todas las ganas de devorar al mundo y muchos sueños, una cabeza llena de ideas y fugaces percepciones de lo que haría. He de confesar que ese entusiasmo se fué estropeando al pasar los semestres pero crecía algo mucho mas fuete: amor. Amor por la profesión

Estoy enojada con las circunstancias. Estoy enojada con el mal tino para mis percepciones, mi errónea manera de catalogar a las personas y jamás descubrir sus reales intenciones. Estoy harta que la mitad de mi esté tan varada en un automático vaivén de emociones que debieron desaparecer hace días, semanas y tal vez un mes. Me molesta de tantas maneras que jamás creí que pudiera ser posible, que seas feliz. Injusto, incongruente,irónico evento que me deja en crisis que anula el juicio y no me permite dormir en paz. Ahí esta una parte de mi queriendote matar a golpes duros en la cara la otra parte se materealiza en recuerdos ahora amargos de días que pasaron hace mucho. Pero me molesta más que esta voluntad quiera flanquear ahora cuando más la necesito. Qué cruel, qué cagado. Que pendejada esa del "mal necesario". La revancha y que el tiempo cura, ¿a qué mediocre idiota se le habrá ocurrido tal cosa? Duele quebrar el orgullo, pasar la hoja en blanco sin una plu

Esto ya lo habia pensado yo hace rato; pero para ser honesta la idea de hacerlo entrada salió de un comentario de un compañero en facebook: "  No les choca cuando aman una canción, luego se las dedican, y  ya no la vuelven a escuchar igual?".  Muy cierto, pero en mi caso también figura el: amo esa canción se la dedicaré a fulanito y FATAL ERROR DE TODA LA VIDA POR SIEMPRE JAMÁS. Creo que la musica por ser tan primitiva, nos permite siempre ligarnos a emociones y sentimientos, a veces no le tomo la importancia que tiene hasta ahora. Por eso a lo largo de mi vida y en base a las muchas canciones betadas, decidí armar este playlist que será solamente mío: 1.-  The Girl who got away- Dido.  The Girl who got away Esta canción con su letra me ha mostrado qué quiero exactamente y justo ahora es muy necesaria para mi. 2- Brave-Josh Groban Batallé y hasta cierto punto me dio coraje haber encerrado "You raise me up" bajo ese encanto horroroso para una persona que ah

He hecho cosas raras ultimamente, bueno para ser honesta no raras, simplemente retomé mis antiguos hábitos: escuchar música, leer más y hablar de teatro. Lo cual me deja con la incógnita de como pude dejar de hacer todo esto, la mejor pregunta, ¿cómo pude sobrevivir?. No quiero sonar Snobista, pretenciosa o lo que sea un sinónimo, simplemente desde el día en que decidí que mi profesión seria guiada hacia el teatro, en ese mismo instante en el que ví mi nombre en la lista de aceptados y mi corazón casi rompe mis costillas de la emoción, me di cuenta de que no concebía mi vida sin una pizca de arte. Del que fuera: música, danza, teatro,plásticas y sin darme cuenta mi circulo de amigos se fué variando hacia esas áreas: conoci fotografos, diseñadores, escritores, músicos, bailarines y fue tan delicioso ver como mi vida se nutría a cada paso y charla con ellos. Luego me apagué. Sin previo aviso fui renunciando a eso como si me deparara un mejor futuro. Lo que no sabía era que a cada dis

Hoy es 19 de mayo y no es que haya pasado algo importante el día de hoy: solo que la melancolía me pegó fuerte y es como he terminado escribiendo, teniendo de fondo "tonight" de Lykke Li. ¿Qué pasa? Me pregunto a veces como si el solo hecho de plantearmelo me abriera de pronto las puertas y salieran todas las respuestas del mundo. Creí que estaba lista para recibir de este mundo todas las despedidas y abrazos frustrados que decidiera mandarme, pero me equivoqué. Duele saber que en algún lugar de mi corazón una parte se rehúsa a darle fin a toda la bola de emociones que surgen una tras otra. Es mi culpa, uno jamás debe desenterrar el pasado porque éste jamás ha sabido ser un buen amigo ni aliado en la vida. Es mi culpa, yo estaba bastante bien hasta que decidí mirar un poco atrás; lo cierto es que ahora puedo decir que aprendí que hay grandes excepciones y que no todos los recuerdos es bueno revivirlos. Quisiera decir que en la guerra y en el amor "todo se vale&quo

Mi delicada sonria, mis esperanzas tornadas en azul; esa locura tan mia que me vuelve eterna en el campo de estrellas que tiritan en lo alto. Ahi estoy yo: con mis labios llenos de melodías que surgen alegres. Un corazón que late en mi interior, tan frenéticamente que cada vez que choca entre mis costillas temo que cobre vida por sí mismo y corra; me hace sentir estúpidamente viva. Un vagabundo sin rumbo fijo que duerme bajo el rayo de la luna cobijado con la dulce estela de sueños que aun faltan por cumplir. Esa promesa que se alza en lo más recóndito de una cima que espera ser escalada. Ahí estoy yo. Sintiéndome tan infinita , perdida entre tantas luces de neon. Miles, cientos de miles de imágenes que pasan a una velocidad vertiginosa que es tan imposible si quiera reconocerlas. No importa, ya no importa realmente que formas hayan tomado después de todo este tiempo. Pasos seguros,inocentes que recorren un camino poblado de florecillas que cosquillean mis dedos. Gotas de un rocí

Este corazòn se ha abierto Pero no quiere amar a nadie busca su libertad Aterriza en la tierra y hunde sus raices necesita tiempo , necesita tiempo Despues de tanto andar necesita tiempo Este corazòn dejo de ser vagabundo errante encontrò su lugar, se ha anclado en la tierra Jamas fue tuyo, jamas fue de nadie, solo mio. Era mio siempre, siempre mio...mio por siempre No intentes capturarlo, no intentes tomarlo me pertenece solo a mi.... Este corazon se ha abierto pero no quiere lugar conoce al mundo a ojos cerrados y a puertas abiertas este corazon sabe que tiene dueño y se ha plantado en mi pecho Este corazon siempre fue mio, jamas tuyo.

Hola querido amor futuro: Sé que esta carta es muy apresurada para ser escrita, pero estoy aqui para tí y eso es lo mas importante ante todo. Quiero que sepas de antemano, que agradesco que el tiempo haya sido el suficiente para encontrarte. Si, tu estabas ahí e algún lugar listo para aparecer ante mis ojos. Yo sé que en el lugar donde estas ahora te parezca poco apropiado para la ocasión, pero en ti he leido la misma tristeza que me hizo acercarme lentamente hacia tu presencia. Estas ahi, solo que aun no te encuentro; te sientes igual que yo, preguntandote si en este mundo tan grande habrá alguien para ti. No puedo responderte eso, lo unico que puedo decirte con la certezaa que nace desde mis latidos es que llegara ese momento en el que estaras frente a mi. Y quiero que sepas que será perfecto: porque esperamos por este instante años, soledades, botellas de vino a medio acabar y sonrisas fingidas. Importa muy poco que pasó hace tiempo o quien estuvo detras, solo sé que tu me a

Desde que era niña la mayoría de los comentarios que recibía a mi persona incluiían estas palabras: inteligente,mandona, berrinchuda, astuta, fuerte y capaz. Y no es por efecto de la arrogancia lo cierto es que creo que al final tenían razón. Uno tiene malos días que pueden durar, en efecto, 24 hrs., otros tienen la desdicha de durar año y pico. El punto aqui es que uno tiene dos opciones: o tirarse al abismo de la soledad y llorar hasta que los ojos se hinchen y quedes como sapo o seguir a adelante. Cuando suceden cosas tan superficiales como terminar una relación ( y digo superficiales no porque carezcan de importancia, sino porque si lo comparamos con otros eventos que pudieran sucedernos no es ni el cascarón) creemos que henmos "perdido algo" y la verdad no es así. NADIE PIERDE NADA. Si revisas bien frente al espejo notarás que tienes aun tus dos ojos, tus manos, piernas pies y seguramente todo tu cuerpo. Muy probablemente también estes en perfecto estado de salud y s

He despertado de un profundo sueño, me di cuenta de lo mucho que idealicè las cosas e irreales que siempre fueron. A mi vista era perfecto: el principe encantador que habia llegado, que se habia fijado en mi. Como si yo no fuera lo suficientemente bonita o valiosa para que alguien hiciera lo mismo. Y aqui estoy, reconociendote numerando cada uno de tus defectos que antes no me importaban, pero ahora me dan el valor para dejarte atras. Enterrado en los escombros de las cosas que jamas fueron porque eran solo suposiciones que yo habia elaborado con el fin de "ser feliz". Pero que estupidez, nadie puede ser feliz siendo de "alguien",las personas no somos propiedades que pertenecemos a otros en un lapso de tiempo. Yo no estaba para obedecerte ni someterme ante tus egoistas planes. Sabias que era libre y jamas entendi tu impetuosa necesidad de aislarme de todos, que te "perteneciera"; solamente era una pieza para alimentar tu horrendo ego. Fue entonces qu

Desde que somos niñas se nos a ofrecido una idea: encuentra al hombre de tus sueños, cásate con èl y ten hijos. Y he de confesar que hace unos meses aunque yo no lo quería admitir era mi meta; por esa razón cuando pasa esto el jueves sentí como me derrumbaba en pedacitos. Y no, no estoy aprovechando OTRA entrada en dedicatoria a mi ex, nah, simplemente me llego la inspiración que estaba olvidada de hace años y por eso había abandonado al blog.  En fin, estaba leyendo una revista hoy donde hablaban de Jhonny Deep, su carrera y como su condición de "vago" y "desafortunado" le habían brindado un golpe de suerte para que llegara a donde esta el día de hoy. Y fue entonces cuando pensé: ¿Por que he dejado de querer cosas para mi? ¿Por que en los últimos dos años he estado preocupándome por hacer feliz a otro? Y fue cuando una especie de paz interna (que espero me dure mucho tiempo para poder darle vuelta a la pagina) me invadió: este era mi momento. Por fin, era como

No suelo escribir  cosas referentes a mi carrera, mucho menos cuando decidì hacer este blog totalmente personal, pero  desde que regresè a clases he tenido muchas inquietudes que han despertado gracias a algunos acontecimientos; y dado que no creo que ninguno de mis actuales colegas esten de acuerdo conmigo, he preferido escribir mis conclusiones ( erroneas o acertadas) de la inminente moda, o mejor dicho: de la vaga interpretaciòn de los temas que la han transformado en tal. Al empezar a reflexionar en còmo y por què queria escribir esta entrada, vino a mi mente una buena amiga que ademas de eso, ha sido una de las personas que màs han cultivado mi carrera y me he inclinado a creer que muchas de las cosas que ella aseveraba se han transformado en una ridicula y delirante verdad. Ella dirigia un montaje como parte de un proyecto de beca; y en su manera de trabajo comenzaba a explorar un "algo" que ya traia en mente de meses atras: fue la primera vez que yo escuche la pala

12 de Enero, ¿Què puedo decir?. Han pasado tantas cosas este año que pasò que a veces me torturan en las noches con sus recuerdos cuando intento dormir. Me inquietan y termino dando vueltas en la cama hasta que logro conciliar el sueño. Hace 5 meses tome la estupida decision de irme a estudiar al D.F; sola. Pasaron muchas cosas que con toda honestidad estoy dispuesta a relatar en este espacio, sin temor a que alguien me juzgue o me tache de perdedora. Pues las cosas no fueron del todo bien, mejor dicho, no estuvieron bien. Jamàs fue asi. Llegas a una ciudad que es al menos unas 10 veces mas grande que donde vienes: no conoces a nadie, te pierdes y lo peor no hay a quien acudir en caso de alguna catastofre emocional o sus derivados. Ahi estaba: queriendo demostrarle a no se quièn que si podia. Pero el objetivo en teoria no nada mas debio ser concluir mi estancia; debio ser que pude adaptarme, pero fracase epicamente. Todo se vino encima. De pronto todo aquello en lo que me se