VagabundaPiesDeLuna

pues va siendo una verdadera "pela " (disculpen la palabra) escribir en el celular, en realidad desconocía que pudiera subir una entrada de esta forma y pues ya entrados en esto, la cuestión aquí es: ¿Por donde empiezo? Que parte de mis catástrofes emocionales suena mas bonita para plasmarla en el blog, que situación no suena tan melodramática para variar. El asunto aquí es que: Ninguna y aparentemente por un buen rato asi será. Pero me gustaría hablar de lecciones y deseos;con esta cosa de que el año se va a acabar y va siendo necesario la recapitulación me voy quedando con esta idea: Todos estamos destinados a desvanecernos tarde que temprano nos guste o no; aunque sea un gancho al hígado a nuestro orgullo hay que admitir que de pronto, de un instante a otro y sin previo aviso¡Pum! Pasamos a ser una foto borrada del instagram, ese nombre incomodo a pronunciar, un recuerdo errante que de pronto a taca por unos segundos y luego se esfuma sin dejar nada mas. Y si. A veces d

Como me gustaria poder decir que las cosas iran bien, o mejor dicho, que estan mejor que  hace un año o demas. En conclusion: es lo mas obvio del mundo y no puedo negarlo: el problema sin lugar a dudas soy yo. Me gustaria decir que un dia voy a levantarme a temprano, voy a hacer todas las cosas qe solo digo que hare y termino postergandolas por pereza,miedo,tedio y razones que aun desconozco. Me gustaria fingir que algun dia fui especial para alguien, que todas las promesas que un dia me hicieron se van a cumplir,ojala uno a finales demes no se sintiera tan rota, tan incompleta y hecha pedazos. Pero no se puede: no siempre hay finales felices, no siempre hay segundas oportunidades y hay cosas que pierdes para siempre. Y a veces me detengo a pensar: ¿tan mala soy? ...aun no lo entiendo. https://www.youtube.com/watch?v=QZweyIKNwX4

¿Alguna vez han puesto su mano junto al corazón y escuchado como late? Esa maravillosa sensación del palpitar, del golpe que te empuja la mano y sabes que estas vivo. Pues si, uno esta vivo y en efecto el corazón esta palpitando a un compás exacto y puntual; pero nada de eso tiene que ver con que estés emocionado, triste, feliz...el corazón solo late porque esta vivo. Y es así como comienzan todas las cosas: creer que por el instinto de estar vivos estamos destinados a una apasionante aventura amorosa, a que las mariposas jamas van a morir dentro de nosotros, que el sagaz fuego que arde desde el primer chispazo jamas se apagara...pero descubres que la realidad es mas cruda, mas audaz hasta cierto punto y dejas de largo que no solo basta con tener un corazón a quien entregar...necesitas a un alguien que quiera recibirlo. Existen dos tipos de personas en este mundo: los que logran encontrar al amor de su vida y ser correspondidos y todos aquellos que nos enamoramos solos. Enamorars

Yo era de las personas que creia que la felicidad venia en un recipiente: con instrucciones de còmo usarse y ponerse en practica. Sentia que si tenia total control de mi vida podria ser indiscutiblemente feliz; crei que una rutina diaria me daria la seguridad para ser estable, ser estable era un simbolo de toda persona que es exitosa en esta vida, es la garantia de que haz hecho las cosas mejor que la mayoria y puedes jactarte frente a sus narices que tu fuiste mas listo, mas ordenado, mas tenaz y capaz que todos ellos. Pero un dia llegas a casa, te sientas en tu bonita sala organizada perfectamente con todos esos estupidos adornos que decidiste comprar en esos catalogos caros de cosas importadas de lugares cuyo nombre ni si quiera puedes pronunciar, y te das cuenta que en efecto estas vacio... acartonado por dentro , como si un gigantesco nido de hormigas hubiera ahuecado todo tu ser, como si hubieran devorado tu vida y ni si quiera lo habias notado. Entonces, solo entonces sufres,

Quizá en este momento mi deseo mas ferviente sea desvanecerme, evaporarme detrás de todo el humo. del ombligo se me escurren los sentimiento y yo, me hago pequeña. En ese momento imbolintatio donde yo ya no se de mi, ya no se de mi; ya no puedo saber de mi. lentamente caigo por una pendiente donde no hay eco, no hay nada. ya nada ha quedado de mi; de pronto de me quebró el mundo, la voluntad se me partió em dos y me convertí en un vagabundo errante . No soy de aquí no de allá; me considero inútil,boba, insuficiente para continuar mi camino. veoco lentamente el universo colpasa,se me hcen agua las ideas y se me locia el sentido. Di claro, continuar cuando todo se te ha puesto encamara lenta.... Claro conyonua...

Casi seis meses de ausencia del blog y un montón de cosas para decir,escribir, desechar y demás. La razón numero uno para ausentarme tanto tiempo fue la carencia de internet y el trabajo. Me ha dado por "tragarme" las cosas y hace un par de semanas colapse contra todos por no entablar una conversacion honesta conmigo misma. Entonces, aqui vamos, mas honesta y rergugitadora que nunca: '' ¿que no se suponia que tenia que ser asi? Digo, ¿no que muy lista para el fin del mundo? No, la verdad es que nadie esta listo para nada por mas que se programe o se tenga conciencia de ello. Todo se basa en aprender sobre la marcha, equivocarse, darse de topes contra la pared, caer y levantarse, jodertodos los dias con la misma cantaleta hasta que se vuelve elemental en la vida. En conclusion, uno finge estar listo cuando la realidad es que te estas cagando del miedo. Ultimamente he preferido guardar silencio, ha sido mi estrategia, pero al parecer tampoco funciona; he sido