VagabundaPiesDeLuna

Eso es muy fácil: Harry Potter ¿Porque? No es nada más por ser el protagonista, ni por ser el heroe. Me parece que es un personaje muy humano, lleno de virtudes y defectos. Para ser honesta yo me identifiqué con él inmediateamente. Ese chico sencible, valiente y  honesto, al que le pasan cosas malas a pesar de ser bueno. Harry es un personaje con el que puedes identificarte a simple vista, no es el tipico heroe que esta seguro de que es el más chingón sobre la fas de la tierra, tampoco es el tipico mariconcito que desiste a esto. Es un personaje muy maduro, visceral y al mismo tiempo vulnerable. Desde que leí los libros y el modo en que Rowling le daba esos momentos en los que él meditaba, esa manera tan precisa y detallada de describir sus sentimientos; la manera en la que rechaza su fama y asume su condición lo hizo sin lugar a dudas un personaje emblematico para mi. En muchas ocasiones me veía como él, sufría con el, crecí con el y viviré con su recuerdo para siempre. Long L

Dia 4: Personaje femenino que menos te agrada y porqué. Ahh estaba pensando y creía que no tenía alguno que mereciera este titulo pero creo que me quedo con Cho Chang. Osea...¿que clase de pendeja besa a otro goe confundida porque se le muere el anterior? Attention Whore! jaja. Pero pues al menos es mi percepción. Para lo único que sirve la condenada chavala es para ser el amor plátonico clásico de secundaria de Harry, de ahí en mas no creo que sea muy trascendental para la historia. Y por tal razón ni foto anexaré del personaje. PD. Es toda una verguenza que sea Ravenclaw ):

Día 3: ¿Alguna escena del libro que te haya molestado que no se adaptara en las películas? Pues ya habia yo hablado al respecto, que en la mayoría de las cosas del 6to libro no me agradó para nada como se hicieron muchas cosas. Pero recordaré algunas cosas de otros libros: Harry Potter y la piedra filosofal: Cuando estan Harry,Ron y Hermion e buscando la piedra, hay una escena que omitieron y es la prueba de pociones que hace Snape para proteger la susodicha piedra. Es muy buena y se demuestra la habilidad de Hermione para resolver acertijos,cosa que no pusieron ): En general durante la 4ta y 5ta pelicula no se menciona la P.E.D.O de Hermione. Y pues creo que la entrada del 6to libro donde hablan los dos ministros fue como un gancho al higado ya que para mí muestra muchas cosas bastantes intersantes, pero en fin. :)

No estoy cumpliendo religiosamente con el reto,pero de lo que estoy segura esque dedicaré 30 dias al blog en lo que a Harry refiere. He estado muy ocupada,en realidad ahora mismo debiera estar leyendo, en fin. Day 3: Is there any of the films adaptations that have made you angry because they’ve ignored important parts of the book. Pues sí, realmente estoy molesta en lo general con una sola pelicula...y es la de "El principe Mestizo". He de confesar que para mi es un libro primordial en cuanto a la trama y los porqués de la relacion Harry VS Voldemort refiere. Nos da todo un marco de referencia y antecedentes para "entender" la naturaleza del antagonista y para que luego no nos preguntemos "¿porque carajo hizo los horrocruxes?" y sobre todo para todas las personas que jamás tocaron los libros. Voldemort para mi es un villano fascinante, que luego si en algun número mas adelante me piden describirlo con gusto lo haré bajo mis razones, y por lo tanto es t

Ciertamente es un poco más sencillo decidir, bueno no tanto. Porque tengo dos preferidas; una por toda la creación artística aportada y la otra porque además de ser la entrada al mundo mágico es de las más fieles y bellas. Pero Me quedo con: Harry Potter y La Piedra Filosofal,¿porqué? Pues, para mí fue bastante interesante ya ahora despues de ver los 8 films como resolvieron dar una introducción tan mágica y consisa de todo lo que sería la saga. No fué nada fácil introducirnos y dejarnos con esa senzación de que habia mucho más y que debíamos seguirla al pie de la letra. Además es un recibimiento, la bienvenida al mundo de Harry. ¿Quien no recuerda la entrada al Diagon Alley o el maravilloso espejo de Oesed? Pero mi escena favorita es con Ollivanders al momento en el que Harry escoje su varita. La presentación de los personajes fue de vital importancia y para poder resumir un libro tan narrativo fué exelente, porque dejo ver las aptitudes de cada uno y dio la pauta para que muchas

Oh sí a partir de hoy voy a complir el" 30 day Harry Potter challenge" es como un tributo de mí misma por el hecho de que la saga ha concluido. y esto es lo que veran en los proximos 30 dias: Day 1: Your fave book. Day 2: Your fave movie. Day 3: Is there any of the films adaptations that have made you angry because they’ve ignored important parts of the book. Day 4: Least fave female character and why.Day 5: Fave m ale character and why. Day 6: What house would you want to be in. Day 7: Fave female character and why. Day 8: What do you think would be your fave lesson. Day 9: Least fave male character. Day 10: Horcruxes or Hallows.Day 11: What character would you say you are most like. Day 12: Fave ship. Day 13: Least fave movie. Day 14: Team Voldermort or Team harry. Day 15: Who would be your best friends at hogwarts. ( three only) Day 16: Fave professor Day 17: Are you excited about The Deathly Hallows movi e or scared it won’t do the book justice. Day 18: Least fave book. D

El día de hoy me dedique a leer unas cuantas entradas de los blogs que siguen y aquellos que también de vez en cuando me echan una miradita. He de reconocer que al principio no sabia de quién se trataba pero stalkeé cada blog y recordé porque lo seguia. [Eso me pasa muy seguido] Tengo muchas preocupacoines encima: *Si voy a conservar mi trabajo * Si tendré el coraje para dejar ese proyecto *Si ahora SI le voy a echar ganas. En fin, puras tarugadas.

1° de Septiembre en la plataforma 9 y 3/4, colocada entre los adnenes 9 y 10. Para que ningun muggle pueda verlo debes atravesar con tu carrito para poder llegar a la estación donde te espera el Howarts Express. Yo tenia 9 Años cuando tomé el primer tomo de los 7 que serian en total después de 10 maravillosos años. Soñaba desde ese instante ir a Londres para asegurarme por mí misma que esa pared era nada mas concreto y no habia ni Howarts, callejón diagon o algo más detras. Afortunadamente no he podido ir para "probarme" que la magía no existe y estoy sumamente feliz de quedarme con la idea de que detrás de ese lugar cada 1 de sep. hay un montón de magos y brujas esperando abordar el tren para dirigirse a Howarts. El viernes se estrenará la 2da parte de Las Reliquias de la Muerte en mi ciudad y la verdad no estoy lista para dejar ir a mis personajes favoritos que alimentaron mi imaginación durante casi 10 años. Aun recuerdo esperar con ansías la publicación de los libros, ve

Me estaba riendo sola; si es algo que disfruto muy a menudo y como ultiamente los post que hago son en lista de 10 cosas , he aqui el recuento de las pendejadas graciosas que mas recuerdo en toda mi pequeña vida: 1-Una vez estaba en alsuper buscando a mi hermano fuera de la tienda y quedé en medio de las puertas electricas esas de censor y quede aplastada entre ambas cuando se cerraron. 2-Cuando niña metí la cabeza entre dos barras que habia en el barandal de mi abuela, duré atorada como 3 horas. 3-En una ocasión mientras intentaba sacar no sé que cosa del refri, un plato con salsa me atacó: cayó al suelo me dio enlos ojos yyo cai porque me resvalé con el resto que habia quedado en el suelo. 4-La tipica pendejada de niño: Si yo también pegué la lengua en el congelador. 5-En juarez cuando ibamos mi abuela yyo al smart encontré a un tipo muy guapo comiendo en una de las mesitas del comedor; recuerdo que me pasé por ahi como 3 veces. 6- Metí un bubulubu congelado en el microondas- sin com

A veces yo soy bien simple: me conformo con cosas muy mundanas y accesibles, cosas que tal vez para otras mujeres son normales y cotidianas. Pues como yo no soy tan "normal" en ocasiones hacer este tipo de tareas me resulta fascinante y extraordinario. Hoy fuí con unas compañeras a pasar un "jueves cultural", plan que teniamos armando desde hacia una semana. Quedamos en vernos en un lugar comun,pero al ser la primera en llegar y no avistar a nadie, me fui a perder el tiempo en una de esas importadoras. Y cuando llegué encontre unas sombras , labiales y cositas asi bien curiosas. Y como niña en una dulcería cogí tres paquetitos y los compré. Y fascinada los veía una y otra vez, incrédula que yo hubiese adquirido esos objetos. Me sentía "mujer". Puede resultar ridiculo que con esas cosas tan simples y "frias" uno se sienta mas mujer de lo que ya es. Pero es que a veces no queda nada mal andar medio guapa y maquillarse un poco, sentirte ligeramente

Fin de semestre, ¿porfin? Otra vez me quedó esa satisfaccion incompleta que se me sube a la cabeza y luego resulta que me caga cada vez mas seguir en esa escuela,¿porqué? Ni idea. Hay algunas cosas que me dejó el semestre, las cual quiero enlistar: 1-Ser mas Paciente- La verdad eso de hacer las cosas todas juntas y al mismo tiempo no trae nada bueno y terminas con un dolor, puff! 2-Escuchar y otorgar- Dijo Shakespeare una vez "Presta a todos el oído y a pocos la voz" y eso es lo que practicamente haré de ahora en adelante. 3-Mandar a la chingada a la gente cuando sea necesario- No explico mas, creo que lo dije todo. 4-Tener Pantalones- Si, para aprender a mandar a la chingada a los demás y hacer lo que me venga en gana. 5-Ser mas puntual- Es bien bonito que nadie te diga nada porque estás a tiempo 6-Ser cauteloso- Esto es PRIMORDIAL luego te das cuenta que la gente que dice no dar las nalgas realmente SI las dá y luego te hacen cada jugadita sucia. (Pinche gente) 7-Estudiar-

Heme aqui, frente a la computadora dedicando las que podrian ser mis ultimas palabras antes de que todo acabe ( parece carta suicida). Nah! no es cierto, esto es antes de que "los nervios y el estrès me coman por completo y quede cuadraplegica, vegetal o el equivalente que ya no pueda escribir mas". Pensaba yo con tanta seriedad que debì enlistarme en alguna ingenieria, luego recorde que ahora en este momento probablemente seria la dulce acreedora a un intenso y prolongado dolor de migraña, luego recorde que me gustaba la paleontologia. Y hablando de enchiladas voladoras, soñè bien pirata anoche: que estaba parada en la piramide del sol en Tenochtitlan con toda la serenidad del mundo; luego que de alguna forma extraña pero transitoria me daba un tremendo pavor a tal grado que mi inestabilidad en la cima provocaba que cayera. Pero caia en cuatro puntos y en arena; comenzaba a caminar entre algunos pasillos de adobe y yo juraba que pisaba serpientes. (Para los que no lo sabe

Neta,¿asi o mas masoquista? La verdad no se que hago abriendome heridas que ya estaban totalmente cicatrizadas. Es en estos momentos donde caigo a cuentas que esas memorias no se van del todo,¿quien dijo que el ser humano no recuerda el dolor? Mentira. Sé que no debo comparar las cosas y que ahora si todo sale verdaderamente a flujo de mi imaginacion. No puede evitar de ningun forma que me doliera. Deberia existir una madre que me de toques cada vez que cometa una pendejada asi.

Después de mucho caminar y ver al horizonte se dió cuenta de dos cosas: La primera era que siempre que caminaba hacia ese lado de la luna era de día, porque el sol irradiaba toda su luz unicamente a esa cara; mientras que l aotra estaba sumida en una total obscuridad. La segunda; que no importara a donde volteara siempre la saludaria un cielo infinito con un millar de estrellas y a lo lejos se veía aquel hermoso planeta azul con el que soñaba todas las noches. "Si tan solo pudiera un dia estar ahi" Entonces al incarse por completo y fisgonear se cayó de la luna y terminó en el mar.

Se suponía esta entrada la debí haber publicado hacia rato ( para ser exactos el 9 de abril) pero como por primera vez disfrute mi cumpleaños, me olvidé de mi depresión anual y dejé pendiente el post. Y aqui me tienen casi una semana después haciendo mi reflexion de lo que me ocurrió: Después de ser una bestia voraz, sarcástica, histérica y melodramática por fin,ahora si como dicen "me cayó el 20" y vaya que si; me puse a pensar en aquellas cosa en las que aun sigo aferrada y otras que dejé pasar y mis reflexiones, odios y nuevas actitudes que me estan marcando apenas en el mes de abril, a cuatro meses de haber iniciado año. Y aqui una pequeña lista de esas ocurrencias: 1- Solia leer mucho, demasiado hasta quedarme en vela a altas horas de la madrugaa, me olvidé de eso y me gusta parafraseasr algunas cosas. ERROR debo adquirir este hábito de nuevo. 2-Defendía a capa y espada con quienes me juntaba con la pendeja idea de que en algún momento harian lo mismo; ERROR la mayoria d

Oh disculpen mi vanidad, pero no pude evitar darles a conocer las fotografías que me dan el debut como modelo ( puro pedo) haaha. Pero en sí la sesión estuvo chida; las fotos las tomó Camilo Rodríguez. Pueden buscarlo asi en Picassa. Ahi nomás ando de metiche en otras áreas que no me competen. Oh si! no recordaba pero olvidé postear mi tradicional entrada de cumpleaños, luego la subo. Saludos.

Sigo bailando en la penumbra de una noche eterna llena de escarchas de melancolia que duelen y se repiten con tanta constancia que me temo volverme loca antes de tiempo. Hoy es un dia gris...turbulento de esos dias en los que no sabes si el techo esta donde debiera y los pies se te hacen de vidrio y te resulta tan dificil moverlos. Anoche soñe con una serpiente , esos eres repugnantes a los que tanto detesto y escalofrios me producen. Escamosa, agil, negra y viscosa se deslizaba entre mis sabanas restregando su frio cuerpo entre mis piernas; recorria las curvas de mi cuerpo mientras yo me sumia en un mar de pesadillas del cual sospeche dentro de unos mintuos despues no podria despertar. Exaltada me levante de entre las cobijas para descubrir que no era nada. Era yo la que se estaba haciendo reptil, a la que de pronto la piel se le partia en miles de escamas negras , una vision infrarroja y un aroma putrido que aspiraba. Era yo la que se transformaba en una serpiente negra y dejaba poc

A veces suelo aguantarme el odio, el coraje,la ira y esos sentimientos mezquinos que se te hacen nudo en el estomago.. Muchas veces me he imaginado partiendole la cara a golpes, hasta destrozar esa fingida sonrisa estupida que se asoma delante de sus dientes. Me enferma, es cierto y la mayoria de las ocasiones tengo que soportar, fingir que nada sucede como si fuera un ser inerte. Pocas veces se te deja hacer erupcion y cuando lo haces a nadie le parece, te ven raro, te critican te ofenden, como si ellos no albergaran ese dulce escapa de sus emociones. Es natural, despues de todo es imposible tolerar tanto y ser una olla de presion todo el tiempo. Incluso en las leyes de la fisica todo lo que sube tiene que bajar, entre mas presion menor resistencia; pero al parecer el ser humano es el que no respeta ni sigue estas leyes. Las señala y las tacha de burdas, insencibles e incorrectas. Ese lado animal, que brota el que quiere gritar desde las entrañas para desgarrar esas paredes absurdas q

Anoche tuve una pesadilla a la cual temo se convierta en realidad algun dia...no temo porque no quiero o no pueda escoger entre que suceda o no; temo a mi reaccion ante ello. De esos sueños que te hacen perder el suelo y ya no sabes a ciencia cierta si estas dormido o no , incluso despiertas con la vaga idea de que aun no has salido de el y te incorporas en la realidad recapitulando todo lo que hiciste para hacer una check list para averiguar si realmente paso. Afortunadamente logre hacer conciencia de que era solamente eso: una maldita pesadilla. Y aunque en mis enfermas suposiciones y fantasias de "cuando ando despierta" lo he planteado una y otra vez ( no crean que tengo una especie de masoquismo, simplemente es una preparacion por si las moscas) pero eso no es lo que me perturbò. Simplemente no toleraria la idea una vez mas, menos viniendo de esta persona. No sabria como reaccionar, si continuar o simplemente dejarlo, es que me quedo esa senzacion tan real que desperte c

Me pasan muchas cosas por la mente muy a menudo; conjeturas,ideas,alagos,maldiciones,pendejadas pero a final de cuentas mías y de nadie mas. Me gusta ser quien soy aunque a veces esto me traiga mas problemas que soluciones a mi vida, me fascina ser esa cosa a la que todo mundo odia. Creo que los confronto. De otra manera he encontrado mi función en esta intolerante vida tan caótica y en ocasiones algo insípida. Pero muero de ganas por gritarles esto en la cara hasta que los ojos se les volteen hacia atras: Les tengo una pequeña sorpresa,¿que creen? SOY JODIDAMENTE FELIZ. Si, lo soy aunque cueste demasiado creerlo. Aunque no soy el blanco de atención de esas personas que solo hablan y dicen alagos de dientes pa'fuera. Aunque no use todos los días ese perfume extraño y los tacones que te hacen parecer mujer. Soy feliz aunque al día siguiente me esté ahogando en un mar de tristeza, porque de alguna manera debo intentarlo auqnue me cueste el sacrificio de ser amargada. Porque de entre

Me he puesto meditabunda últimamente: desde las cosas mas simples hasta algunas complejas;podria enlistarlas por genero y orden de aparición,incluso por contexto. Pero quisiera dejar expuesta quizás las que mas me han perturbado últimamente. Hace un par de semanas me entró una fobia por "vestirme bien". Revisaba mi clóset todos los días y nada me convencía; me figuraba patetica incluso fachosa en algunos sentidos y dediqué algunas horas de mi pensamiento para pensar en como solucionar"ese problema". Veia a la gente en la calle y trataba de observar su look y me estresaba aun mas la idea de pensar que "yo no vestia bien". Esa fue mi primer "cosa extraña" que me ocurrio. Luego vino mi desempeño profesional. Pense que habian personas que ya habian encontrado sus primeras oportunidades y que yo estaba varada en un abismo profundo perdida sin nada que hacer;comencé a preocuparme incluso a tener envidia y maquiné como lograr yo tambien hacerme de cont

Ayer "San valentìn" y lo mas curioso del caso es que no me sentì patèticamente triste como suelo sentirme todos los demàs años, quizàs se deba a dos cosas: la primera; ya no estoy en las escuelas obligadas y gubernamentales a las que asistia por mero compromiso y la segunda ( que en la segunda va implicita una tercera) ahora tengo amistades a las que valoro y a alguien especial. Wow pero ayer fue un dia casi comun; no recibi regalitos cursis ni esas cosas; en realidad lo agradesco porque es el dia en que esperas mas cosas y como generalmente no espero nada pues ya veràn que no me desilucionè, al contrario, recibi unos cuantos detallitos que verdaderamente no espearaba y eso fue lo que me hizo especial ese rojo dia. Volviendo a lo que realmente queria publicar el dia de hoy; es que despues de traumarme algunas semanas y hacerme imposible la existencia de a gratis comprendì que era mejor dejar las cosas fluir e ignorar ciertas cosas, y con eso me refiero a dejar ir esos venenos

Siempre dije que Harry potter tenia mas contenido intelectual que otro cuento contemporneo que se ha escrito para niños, y la verdad lo es porque intencional oaccidentalmente retrata cosas bien comunes en la vida diaria de todo humano, sobre tod osu lado bestial. Y viene a mi mente la historia que vivien harry potter y su director Albus Dumbledore sobre todo en esa parte gloriosa donde medio mundo mágico esta vs ellos porque se atreven a confirmar que Lord Voldemort esta vivo. La situacion es tan real que a muchos fans de la serie nos pareció digno de cualquier campaña politico ( el tipico wei que intenta a toda costa devualuar al otro por los medios que sean) y para que esto sea posible y el mercado gire y gire se necesita de un stalker muy bueno capaz de colarse por cualquier medio y usando toda tecnica a su disposicion. En el caso de las series potterianas esta mi favorita : Rita Skeeter. Que los que sepan jugar a las palabras notaran que "Skeeter" se puede conjugar con &q

No hubo peor invento para la humanidad a falta de huevos y entrañas que el Facebook. Ahi la gente se tira de mierda a lo bonito, se dicen de tonterias los unos a los otros y se rayan la madre cuantas veces queiran. Y no se si sea ineptitud o simpleza mental, pero parece como un excusado donde tiras toda la podedumbre de la que eres capaz de tener y la "bajas " a la red y ya otro puede checarla online cuantas veces quiera y todavía sin conformarnos con ésto le pones "like" , osea sieres gustoso de la mierda lo haces público. Y disculpen mi burda manera de expresarme, no voy en contra de nadie ni busco esconderme bajo ningun espacio con ninguna sigla. Simplemente que cuando pienso las cosas y no las digo ( ademas de que hacen daño y producen una laguna mental) es como si no pensara. Me gusta escribir, casi de cualquier cosa que se me viene en mente, es una habilidad que a mi fortuna o desgracia he venido desarrollando. Pero esta mamada mundial conocida como facebook

De nuevo me encuentro sumida en mis pensamientos extraños: y suelo estresarme yo misma intentando organizar mi ya desbaratada cabeza, quiero darle un "orden" cosa que realmente a veces me resulta plenamente imposible. Pues un semestre màs en la guarida a la que todos llaman ahora "Facultad de Artes" como si realmente estuvieran orgullosos de estar aqui. Quiero creer que si lo hacen y no es solo es estar porque mama y papa me pagan la escuela y no me quieren aqui, o porque es mejor a estar tirado 10 horas viendo la tele o simplemente Facebook ya no me da la misma satisfaccion de antes. Entre en una embolia laboral ( si, suelo ponerle nombres de enfermedades a mis conflictos desorganizados) cuando me enterè que tendria que sacrificar alguanas cosas si realmetne queria estar al pendiente de otras que realmente me interesan. Asi que tome desiciones barbaras para poder satisfacer mi hambre de teatro y ponerme a trabajar. Se de sobra que me espera un fastidioso y un tan

No quiero que esta nota suene fatídica,triste,solemne,no. Quiero que sea como un pensamiento que fluye y se traduce a letras. Quiero hacerte una buena memoria; porque lo que mejor sé hacer y lo reconozco gracias a ti es escribir. Por eso abrí este blog. Abuelo, aun recuerdo la primera vez que tú me dist e un libro: tenía 6 años y era una niña desadaptada,rebelde,fria...no era tan alegre como el resto de las niñas. Me la pasaba sola y sentada lejos de todos,jamás supe como encajar. Pero tu sabias como arreglar que mi manera de ser no me afectara; me diste el libro mas maravilloso que pude haber leido: El quijote de la mancha. Era un señor raro,loco,extravagante especial; como yo. Y conorme fui leyendo poco a poco me di cuenta del porqué me lo diste. Me hiciste amar la lectura , me enseñaste a sumergirme en esos mundos frágiles y etéreos que solo se pueden deleitar a paso lento y a memoria. Crecí y mi admiración hacia ti también, el único hombre que no me veía como una extraña loca, eras

¿Que pretendía yo hace dos años haciendo algo que no queria? No lo sé, es la misma loquera que se le pega a la gente de vez en cuando intentando disfrazar sus verdaderas intenciones detrás de un fantasma anónimo. ¿Cuántas veces me pregunte si esto era lo que realmente queria? Infinidad, he perdido la memoria de todas aquellas menciones que me han taladrado la cabeza bastantes horas de mi existencia. Escribí, borré, tiré papelitos en mi cesto de basura en la infiinita busqueda de lo que queria par ami vida. Y sin pensarlo demasiado apareció entre los boletines de una escuela a la que nadie conocia, una escuela barata y un poco olvidada. "Bellas hambres" asi decian: era todo un circo lleno de la tipología mas extensa de personalidades que jamás encontré. Pretensiosos, presumidos,bobos,inteligentes,talentosos,faltos de talento es una mezcla perfecta para poder dar inicio a mis locuras. Ya no pienso en mi entorno; como cuando me torturaba meditando en como "yo " encaj

Se que es el 3er día del año 2011 y que probablemente debí escribir esta entrada hace dos dias... pero queria asimilar las cosas y recapitular, en realidad para mi este inicio de año no significó una gran metamorfosis. No me gusta estresarme, preocuparme y suponer que de un día para otro todo es borrón y cuenta nueva. Este año fue mas reflexivo en el unico sentido que propone pensar mas las cosas que la vida sigue, los dias corren, los minutos pasan y los segundos no se detienen. Si, gracias por estar un año mas en esta tierra, pero creo que falta mucho por hace ry vivir como para suponer que puedo programar mi vida para todo el año siguiente. Las cosas deben resolverse en el momento, no tengo metas fijas por ahora, creo que eso en parte puede significar una falta de consideración de mi parte o simplemente mi desequilibrio emocional, pero de lo que puedo estar segura es que estoy dispuesta a levantarme cuantas veces sea necesario y reiniciar las cosas en el momento justo y preciso. Qui