VagabundaPiesDeLuna

-Sale un tren de Edimburgo a las 3 am , es el único que puedes tomar si quieres llegar antes de la fecha que está en la carta. -Me parece bien. Iré a hacer mi equipaje. -Espera...¿Estás totalmente seguro de querer ir solo, Edward? -Si...deja de preguntarme las cosas, simplemente lo haré y ya. Solo pude ver su espalda desapareciendo del umbral de la puerta aquella noche. Edward fué a su recamara para alistar el poco equipaje con el que disponia para ir a Edimburgo, yo no sabía si aun era una muy buena idea; pero muchas veces me dejo en claro que yo jamás intervendría en sus desiciones ni en la manera en la que el buscaba su felicidad, en ocasiones me reiteró que era momento de que yo buscara la mia de ahora en adelante. Asi que sin ningún motivo para permanecer en Londres, decidí que era ya momento de dejar todo atrás, a pesar de la impotencia que sentia en estos momentos y ese deseo aberrante por querer segur en la misma sintonia. Cogí mis balijas y comencé a doblar todos mis vestidos

Pues estamos a unos cuantos días de que finalice este año, honestamente aunque no quiera es necseario recapitular algunas cosas: como el añejo y amargo dolor que sentía dentro de mi el año pasado de estas fechas, una incertidumbre horrible cuyo sentir no se lo deseo a nadie, pero para mi fortuna :terminó , se fué. Drenar las cosas duelen y no resulta nada fáci, pero una vez que decides que todo tiene que terminar porque asi debe de ser es solo esperar a que las cosas sucedan. Se acaba el miedo las opciones surjen y la única pregunta que queda flotando en el aire es: ¿que es lo que sigue? Ya no te preguntas si será bueno o malo; si dolera o no. Solo estas dispuesto a afrontar las cosas tal y como vienen, asumilras sin miramientos. Dejarlas fluir, dejarte llevar solo queda esperar el futuro por el que de una forma maravillosa y casi increible te encuentras ansioso. Abandoné mi computadora por casi dos días y fue algo que era muiy necesario. La verdad no me sentia tan de humor para estar

Oh si! hace apenas dos días se dieron a conocer a los finalistas que irán el próximo Mes a la TNT en D.F para participar por un viaje a japón y obviamente los mejores fueron : Nadya Anton Y Pablo calderón con su equipo de Soul Calibur ( Sophitia y Nigthmare) :) es una lástima que no haya asistido pero yo sabía que ellos ganarían :D La foto de arriba la tomé de este blogspot: www.wscmexico.blogspot.com Son los honorables representantes de Chihuahua, enhorabuena chicos!

Me emociné muchisimo al enterarme que una de mis cosplayers favoritas locales, Nadya Anton junto con su compañero Pablo Calderón ganaran la final para la WSC. Lo que me hizo pensar en dos cosas: una es que lo tienen merecido porque ambas trayectorias estan llenas de trajes bastante elaborados y dos que ya es hora de que yo me dedique en serio a una cosa. Esto quiere decir que ya debo dedicarme en cuerpo y alma a mi profesión; leer muchisimo teatro, investigar mucho teatro, ver mucho teatro y claro: Hacer en exceso teatro. Suelo hacer una cos a y otra, y otra, y otra y al final nada termino haciendo bien. Creo que ya es tiempo que me ponga a trabajar en lo mío para probarme que tan buena puedo ser y de que soy capaz; hasta donde puedo llegar si sufro a sangre y dolor con esto. Estas fueron mis conclusiones, en lugar de desfallecerme por tonterías debo ponerme a pensar que si realmente quiero triunfar en las andadas del teatro debo de dejarme de pendejadas y poner manos a la obra, porque

Existe una pelea interna: entre dejar que los impulsos broten desde lo más profundo o simplemente apaciguar mi coraje y tranquilizarme. Suelo perder la paciencia con mucha facilidad, sobre todo con aquellas personas con las que definitivamente no entro en congruencia; difieren tanto de mí o yo de ellos que me resulta sumamente dificil empatar caracteres o como dijo un compañero "tener temple". Creo que no se trabajar con personas después de todo. El motivo de mi muy personal entrada surge a partir de que esa mecha que al finalizar enciende al detonador se está agotando a velocidades astrónomicas y temo que mi fiereza resurja y arruine mi supuesta paz que ahora conservo. No debiera ser asi; conformarme debo con toda la violencia del mundo como para crear más. El caso es que me encuentro en un conflicto, con esas didascalidas que nadie lee y dejan atrás para montar lo que mejor les conviene o lo que "les sale más bonito". Pero me he dado cuenta con mi poca experienci

such a lonely day...and it's mine ... Regreso de ser algo que no quise y nececité de una manera estúpida hacer para darme cuenta que eso ERA lo que NO tenía que hacer. Dicen que nadie regresa sobre sus pisadas pasadas, pero es de lo mas natural volver para notar de donde hemos partido y a donde queremos llegar. Es extraño, contradictorio, abominable; una idea ilustre que nos retumba en la cabeza todos los días... such a lonely day and i'ts mine... Mi vida hecha cuadritos, batido al antojo de las circunstancias, de vuelta a ese lugar al que quise llegar desde un principio, sin darme cuenta que yo ya estaba ahí. Y dije un millón de veces no, y grité otras mil mas diciendo " ya estuvo, hasta aqui llegué, está cabrón" y vean donde terminé: en la luna otra vez. Solo era cuestión de re-organizar las cosas para notar que todo lo que yo necesitaba estaba cuatro años atrás. Dicen que las personas estan ligadas por lazos de tiempo y espacio; y que estas llegan justo en el lugar

"Es tiempo de despertar". Eve no Jikan es un anime que acabo de descubrir. Si segun yo ya no iba a ser tan friki, pero estaba de más de aburrida y dada la deprimente situación que se vive en la capital decidí distanciarme un poco de esta absurda realidad. En fin, la temática de este anime es el que sucede cuando la poblacion humana incluye en sus vidas diarias a los androides y estos empiezan a tomar los rasgos humanos; "humanizandose" y a consecuencia el racismo que ejercen los humanos sobre ellos. Eso me hace pensar dos cosas: aunque sea una ciencia ficción siento que retrata ese miedo de los seres humanos no sobre las cosas nuevas o diferentes; esto es claro: un miedo sobre si mismos. De alguna forma, la tesis de la serie habla de como el protagonista Rokuo siente temor y cierto recelo cuando su androide Sammy comienza a realizar tareas de forma independiente. Entonces comencé a pensar conforme veia la serie; ¿sera que a los humanos nos asusta realmente la form

Madurar, crecer, aprender,caer,luchar. Casi todas estas palabras van ligadas una con las otras y a veces cuesta tanto entrelazarlas y dar una sola idea. La verdad, no estoy lista para la edad adulta, aun hay un montón de pendejadas que quiero hacer como una inconsciente de primera, pero se que no puedo quedarme demasiado en este lapso y para mi fortuna o desgracia; ese lapsus brutus llegó a su fin. Es el momento en el que todas tus promesas las tienes que cumplir, ahora estoy del otro lado del espejo. Luchando contra mi lado infantil para darle paso al adulto que debo ser. Es curioso, siempre me creí de lo más madura, pero me doy cuenta de que la vida y la realidd misma se conforman por cosas muy distintas. Y pues no me queda de otra, o si no, terminare siendo una rotunda fracasada.

Me duele tu muerte, tu vaivén en esta vida y la otra de la qu eno se nada. Me duele tu dolor infinito que ahora se eleva a las estrellas negras y rojas por la sangre que te han quitado, esos arboles negros que se mueven por los suspiros que te robaron. Me duele en el alma tu dolor de estudiante, tus pasos inseguros, tu caminar cansado y tus penas que no puedes escribir en ningun lado. No podemos hacer nada. Estamos aqui mañana quien sabe. Ya no puedes visitar a nadie sin el temor de no saber si volver o no. Te percinas en silencio, echas una moneda a la suerte; si cae cruz puede y todavia vivas gracias al Señor que todo lo ve y todo lo sabe. Un águila que llora en un desierto de muertos; una manta negra que cubre los cadaveres que quisieran gritar pero alguien les ha privado de esa oportunidad. Me duele que ya no tengas libertad: de gritar, de llorar, de sentir y pensar. Ya solo espero un silencio sofocado en las lagrimas de quienes me te ven partir , de quienes ya no se pueden refugia

De alguna forma nunca habia plantaeado la posibilidad de regresar a ese estado de felicidad y complicidad que habia sostenido durante algun tiempo. Me agradaba mi zona de confort: esa donde yo era la amargada , criticona , fatidica y fatalista que habia sostenido con gran profesionalismo. Pero a mi fortuna, falle. Y ahora me encuentro en ese momento que tanto me gusta: con ganas de todo. De trabajar, de amar, de ser algo mas feliz y dejar de preguntarme que sucede. Incluso de intentar llevarme bien con todos. Y todo estaba aqui, desde un principio, todas y cada una de mis oportunidades para ser feliz.

Ya no me importa lo que tú tengas que decir. Si me rechazas, si me olvidas, si me entierras Yo aqui estoy , desecha extrañando tu sombra Besando tus ayeres, impregnandome de los recuerdos que son sombras. Cada quien sigue su camino , tu ya seguiste el tuyo. En cambio yo, te soy honesta no he podido comenzar desde que te marchaste. Me duele mi soledad, mi amargura, mi tristeza y el propio abandono que le he dedicado. Me duele suspirarle a un alguien que ya no quiere saber de mi, ue me rechaza, que me destierra de sus pensamientos. Y yo: soy una pendeja. Pero una pendeja enamorada, empedernida por el dolor de seguir amandote, soñandote, esperandote. Te escribo, te leo, te veo, te busco , te espero. Estas ahi en una distancia inalcanzable y yo corriendo a contra corriente para alcanzarte. Se que no soy tu musa, no soy tu diosa, no soy nadie . Pero tu para mi aparantemente lo eres todo: un sueño, un recuerdo, un rostro que busco en una multitud, una caricia interminable. Eres muchas cosas

De alguna forma, yo ya lo sabia, otra cosa muy distitna era que no queria aceptarlo e inventaba cualquer pretexto para dejarlo atrás y no tocar el tema. La realidad era que me dolia un poco el saber que rápidamente me quedé de lo mas solitaria sin nadie a quien acudir o con quien llorar en caso necesario. Pero yo no queria a una persona común y corriente, no. Yo lo quería a él. Y lo peor del caso es que desgraciadamente "él" esta ocupado, tiene otros intereses, ya tiene un "alguien" en quien postrar su mirada; mientras que yo me he quedado congelada atras del alféizar de una ventana sin saber exactamente qué demonios hacer. Pero asi lo elegí yo, aunque no fuera premeditado y puesto como un plan en acción poco a poco fui acabando con la cordura de "el" y me fui encerrando en ese caparazón del que segun yo ya habia salido y ya habia dejado atras. No puedo creer todo lo que me he ocultado a mí misma, todas esas mentiras solapadoras que me he contado en las n

Mi cosplay de Jill valentine Lo usé durante el winter fest 2009

La peor forma de extrañarte siempre ha sido la misma: mirarte caminar sin poder decir nada. Madrugada otra vez. Como ese impulso que me brota de nuevo por las venas y me obliga a dejar mi cama para sentarme a escribir. De más joven he tenido ese habito: escribir cuando lo necesito sin importar lugar, hora,fecha,dia,etc. Lo importante es escribir y vacir un poco las emociones que me carcomen el alma a veces. Se me olvida de vez en cuando que tengo que provocarlo, que mis palabras broten y digan cualquier cosa, por minúscula que sea y por mas que intento reprimirlo, nada mas no se puede. No quiero dejar de hacerlo...es parte de mi escencia. Es como cuando te obligan a tomar una medicina: te rehusas rotundamente porque detestas el sabor pero sabes que al final te hara bien. A si es esto por ahora.... No quiero dejar de escribir.

"Nos ponemos vendas, jugamos a que no nos duele"- Gónzalez Dávila [Fábrica de juguetes] Hola mi nombre es andie y soy una histérica irremediable. Una infalible temperamental que explota , una impaciente,intolerante. Una estúpida irresponsable de sí misma. Pero soy una una enamorada empedernida, una quijote que golpea a los mismos molinos en busca de su destino; que cree que ese galgo es un rocín y que busca la bondad hasta por debajo de las piedras. ¿Quién perdió ahora infeliz? Yo que busqué el amor, lo encontre, lo mate y lo dejé ir, o tu que te marchaste antes de intentar. Si...yo seré un montón de cosas pero de algo estoy segura que no soy : una cobarde. Yo no me escondo, yo no finjo. Si soy mala lo soy con todo mi ser, si soy buena con todo lo que se pueda ser y asi de fácil , sin rodeos o explicaciones vanas. Estoy al borde de un risco y me siento más capaz de lo que nunca imaginé...yo no caigo para que me pongan de pie, si caigo me revuelco en el lodo y ando a cuatro

En la claridad de la noche, en la obscuridad del cielo que me saluda desde lo más alto y me hace sentir tan pequeñita. Ese hermoso manto cubierto de piedritas que brillan y trastabillan ahi en lo alto. Me hacen querer volar.. Quiero cantar Quiero bailar Quiero incluso amar. Ese cielo que me mira elocuente, que me dice que todo estara bien de ahora en adelante. Ese cielo que me cuida y me escucha que dice que todo tiene su razon y destino en el trayecto que aun me falta por cumplir , siempre ahi ..todo marcado esta y yo solamente debo de seguir su señal. Y ahora escribo...mis palabras son guiadas por una música celestial que me mueve el pensamiento y me hace querer soñar otra vez. Tenia miedo, no lo niego... pero ahora creo que solo es flojera y desesperacion porque no se de donde comenzar. Tengo tantas ganas de ser feliz que se me abren mil opciones y nose por donde comenzar. Pero ahi vamos...siguiendo las estrellas.

Mis ojos ya no quieren mirarte, mi corazón ruega olvidarte. Primero que nada , existen muchas razones por las que quiero escribir esta entrada. La primera: es mucho más fácil para mi escribir que hablar con las personas y esto es totalmente irónico hasta el punto de resultar ridículo porque se supone que estoy en una carrera donde la comunicación es primordial; el meollo del asunto es que cuando se trata de éstas cosas , en especial de "estas" soy pésima. Creo que esa es una de las motivaciones para seguir llenando de entradas este blog. Pero sin más miramientos y palabras rebuscadas, iré al grano, de la manera más consisa y objetiva que me es posible ( Soy en exceso sentimental y me cuesta hacer las cosas de forma razonal). Y aquí vamos: Yo me enamoré de la persona equivocada y no porque no fueras el correcto o porque "no pasaras mis pruebas" simplemente cometí unaserie de equivocaciones que destruyeron todo concepto benévolo sobre mi. Y no me arrepiento , de

Era oficial. Eran las tres de la mañana cuando desperté de mi intento por conciliar el sueño, caminé a obscuras en la cocina encendí el interruptor y una vez teniendo la luz sobre la cocina, tomé un poco de cereal y me dispuse a ver televisión. Nada fuera de lo habitual, comencé a darle clic al botón cambiando canal tras canal si nquedarme en alguno. Hasta que vi ese canal de anime japonés que tanto disfruto ver de vez en cuando. Y sonreí porque era un episodio de mi serie favorita. Pero ahi había algo incómodo: era un episodio muy especial, me traia muchisimos recuerdos y terminé por recordar cosas que ya no queria seguir resucitando en mi memoria. Apagué el televisor quedandome en laobscuridad, como si eso fuera a borrar esas imágenes proyectadas en mi cerebro a 30 cuadros por segundo. Y de pronto me sentí caer de nuevo... Se habia acabado. Toda ilusión,toda oportunidad, todo deseo y esperanza habia culminando en la más estúpida pelea y en la más estupida situación. ¿Y qué? Deberia a

Hace tiempo que no escribia desde las computadoras de la escuela, ya extrañaba la posicion de la silla y la textura de este teclado... y la diminuta pantalla xD. Y con este silencio..me agrada, cada quien en lo suyo, todos en su onda, tranquilo el rollo. Pero en fin.. Acabo de salir de una obra de teatro de la muestra municipal, me agradò y me quito el mal sabor de boca que me dejo la jodida preentacion del disque monologo que se dio en el teatro de bellas artes. Y pues yo sigo con todas esas cosas en mi cabeza, con mis malos ratos, mis cambios de humor catarticos y esas cosas que me hacen odiarme a mi misma. .... Una data del dia de hoy.

Recuerdo la primera vez que escuché esa palabra: Era un episodio de mi serie favorita "blood+" cuando Haji le dice a Saya " Nankurunaisa, vive hoy por el bien del mañana" y después muere a los pocos segundos. De ese momento quedé marcada por esa palabra y solia repetirla cada vez que podia. La posteaba donde podia, la trascribia donde queria. Ahora solamente no se que significa realmente ni tampoco porque tenia tanto significado para mi. Me enamoré de la relacion de Saya-Haji , estaba celosa de ese amor incondicional que se habia forjado por años y que justo al final era correspondido pero por una razón sumamente poderosa no podian estar juntos. Aun asi él le pide a ella que siga viviendo... ¿Cuál es el bien del mañana? ¿Porqué razón sigo programando todas las noches mi reloj a las 6:00 am? Todos los días me levanto a esa hora, desayuno, me ducho y me alisto para ir al trabajo, después a la escuela, como , entro a facebook , tomo mis clases y al final... me quedo m

Ultimamente me he vuelto en exceso masoquista, no entiendo porqué sigo hiriendome una y otra vez con la misma situación, recreando en mi mente esos momentos hermosos que sé que ya pasaron y que jamás se volverán a repetir. Me siento como una niña pequeña a la que le han arrebatado algo y llora porque sabe perfectamente que eso no regresará. A veces quisiera repetir el tiempo una y otra vez aunque se que no importa cuantas veces intente por cambiar los acontecimientos estos sucederan de nueva cuenta como un circulo vicioso sin final. Y honestamente no se que es lo que me duele más: el saberme perdedora o el no haberlo disfrutado y cometer esos errores idiotas que me hicieron perder. Se que las cosas no regresan, que no sirve de nada estarse lamentarse de lo que ha sucedido, como dijo mi Hamlet "Lo hecho , hecho está" y asi estoy yo como él, persiguiendo a un fantasma que no se si realmente exista. Por más que intento sacarlo de mi cabeza regresa con mayor fuerza que el día ant

A veces me miro en un cristal , pregúntandome si el ser que me dirije su mirada seré yo o ese alguien que grita por salir a la superficie. No me gusta mucho describir que hago en mis dias, generalmente estan tan llenos de cosas tipicas y normales que honestamente no vale la pena mencionarlos. Pero mi propia actitud me ha desconcertado, sobre todo mi reacción hacia mi padre. La cual por supuesto no esta justificada dejandome como una pedante pendeja que habla por hablar. Lo que me sacó de mi "zona de confort" el día de hoy es que muchas veces crees que las cosas van y encursan hacia un buen camino y luego te das cuenta de que no es nada comparado con otras cosas. Comprendí que no basta con tener calificaciones brillantes en la boleta, que debes ser más que eso y demostrar que vales lo que te han puesto. Si , a veces valen mas los contactos porque este mundo esta hecho de personas vivas que tienes que reconocer y saber que existen. Y honestamente no quiero que ese "kardex&

Esta es la catedral de mi ciudad natal, Chihuahua. Una hermosa estructura barroca que se situa al centro de dicho lugar. No voy a dar explicación de cuando fue construida o cualquier cosa por el estilo. Es solo que hoy después de un dia medio pesado me detuve en la plaza de armas y la contemplé desde un ángulo que antes no habia notado. Enorme, majestuosa y misteriosa, se erguia con todos esos adornos que son tipicos de una construcción barroca, las incripciones de latín, el reloj que es un regalo desde Londres, las puertas enormes y pesadas de madera. Y todo esto tomo al menos cien años de arduo trabajo. No se quienes la habran construido, posiblemente esclavos de la nueva españa, muy probablemente gente indígena que quizás y no tenian ni la más remota idea de que era lo que estaban haciendo ni como se veria. Tampoco sabian que duraria casi tres siglos en pie, ni todas las cosas raras que han vendio sucediendo enfrente de ella. No sabian que irian el mismo tipo de gente que va ahora,

Mi último cosplay!

¡Pero que feo se siente! Cuando tomas el valor de poner tus dedos sobre el teclado y decirle a cierta personita "Te quiero" por esa red social de blanco y azul y únicamente "le gusta " tu comentario :/. Saco una mano de mi tumba de hielo para poder producir un sonido, que espero sea escuchado y por lo tanto correspondido y no tengo nada más, hasta me siento algo estúpida y avergonzada. Bullshit!! Es como esos terribles sueños donde apareces desnudo y todo mundo te señala con el dedo y se burlan de ti. Cuando tenga algo bonito e importante que decir, creo que mejor lo "twitteare" o lo postearé aqui, (si sigo llenando mi blog de porquerias sentimentales). Creo que me reservare mis comentarios... De ahora en adelante hasta mas sano me va a resultar. Y luego se quejan que porque uno no es cariñoso y las cosas no salen bien. Ahi estoy como idiota viendo la pantalla del msn atenta a responder en cuestión de segundos para que vea que me interesa. Y ahora estaba c

Aqui estoy de nuevo, a las 4 am del dia dos de agosto, sin poder dormir. Pensando en si hago las cosas como deberian o solo son los impulsos de la consecuencia de ser tan cobarde en ocasiones. Quisiera saber por un momento cual es la desicion correcta, incluso si resultara doloroso para mi. Evite decirle a Dios que alejará las cosas que son malas para mi, porque generalmente esas cosas son las que me hacen feliz y me mantienen con una poca de esperanza. La última vez que hablé con él le dije que alejara a la persona X de mi vida y como correspondencia divina lo transformó en el monstruo que realmente era y no queria ver. Y aqui estoy de nuevo con la mente hecha toda una telaraña, sin alguna señal de dirección en mi errabunda mente. Soy un híbrido de sentimientos, soy dos personas a la vez que sostienen una intensa lucha por conseguir el control total de este cuerpo. Me pregunto, ¿Quién ganará? Es incierto. Lo que es probable es que de momento la parte sentimental y miedosa esta al mand

Muchas veces me he preguntado cual es la consecuencia de estar estudiando o mejor dicho el pensar a dedicarme a lo que estudio por el resto de mis días. No es nada fácil en realidad, ni si quiera esta asegurado que las personas vayan a creer en lo que haces , lo mas importante del caso es el grado de veracidad que tu le des. Y muchas personas resultan vagamente ofendidas por el amor y respeto que tu le demuestras a tu profesión. ¿Resulta tan increíble creer que te guste lo que haces, que te preocupes, trabajes horas extras por ello? Que no eres un miembro más de aquellos que han seleccionado su carrera por que "es la que da dinero" , "la de moda", "para estudiar algo". Soy parte de ese reducido número de personas que entregan su cuerpo y alma por aquello que hacen, que lo hacen con amor y mucha dedicación. Y también nosotros tenemos la culpa de que el mismoarte no sea considerado como una rama de extrema importancia. Odio tener que debatir con las personas

Es uno de esos días calurosos, de esos que te queman la piel y la dejan enrojecida bajo tu insuficiente camisa. Sudas copiosamente sin nada para refrescarte, sabes que podrías ir desnudo por media calle y aun asi el abrasador clima te continuaria aquejando. Caminas por obra de magía porque tus pies te reclaman a cada paso el ardiente pavimento que logra colar su calor a la suela de tus zapatos. Y estas ahi, parado con todo eso encima sin saber que hacer. Volteas a tu alrededor y descubres una hermosa fuente bailando en medio de una plaza poco concurrida, porque oh sorpresa ; eres el único imbécil que decide caminar fuera de la sombra. Pero continuas ahí estatico, sin ninguna señal de querer moverte, aunque tu cráneo arde bajo los rayos del sol. Puedes ver las ondas de vapor que suben desde el suelo al aire , como nublan tu mirada ausente , detenida en algún momento extraño que solo tú puedes ver. Entonces sientes algo cálido que brota de pronto de tus ojos y cae rodando por tus mejill

Bueno, supongo que ya tuve suficiente. Les contaré una pequeña historia, de una chica normal, con una vida normal, y todo perfectamente normal hasta que un fatídico dia ella... bueno mejor lean. Andie era una chica normal como cualquier chica de su edad: delgada, cabello negro y lacio, ojos marrones, estatura normal. Podía pasar desapercibida para cualquiera. Era una sombra entre todos esos rayos de sol que las demás chicas representaban. En realidad ella era una más...una mujercita común y corriente. Casi nadie sabía su nombre , simplemente :la rara, emo, la chica sola. Pasaba todos los ratos libres de la escuela leyendo, solitaria sin rumbo fijo vagaba por la escuela. No le interesaba mucho su aspecto físico y por eso jamás se le veía arreglada o con maquillaje de más: "No me interesa maquillarme,voy a la escuela no a una pasarela"-Andie Cobain En realidad su adolescencia no fue de lo mas grato, el ser el haz me reir de los chicos de la escuela y ser considerada el nerd del

La otra vez estaba yo haciendo uno de esos viajes obligatorios en el camión (Y digo obligatorios porque tengo dias que no salgo de casa y ni que viajo en ellos). Entonces mi reproducción aleatoria en mi mp3 me sorprendió con una canción que habia olvidado el porqué la habia descargado: A la primera persona de Alejandro Sanz. Y por primera vez en mucho tiempo le puse atención y me di cuenta de que ese era el estado oficial de mi situación emocional: "A la primera persona que me ayude a salirde este infierno en el que yo mismo decidí vivirle regalo cualquier tarde pa' los dos,lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar." Y si era verdad, me encerré desde hace medio año en un tortuoso infierno al que yo sola salté y no he querido salir. Pero la canción no terminaba aún y otra estrofa me alcanzó el corazón: "¿Qué voy a hacer de los sueños?¿qué voy a hacer con aquellos besos?¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?dime dónde lo metemos? "

You are a wizard harry Dioses aún recuerdo mis 10 añitos cuando cayó en mis manos un tomo amarillo con un niño en una escoba, de lentes redondos y una cicatriz en forma de Rayo. "J.K ROWLING" decía en el lomo del libro y yo no sabía ni quién era. "Harry Potter y la piedra filosofal" . Había leido ya otros libros, pero ese fue el que me inmiscuyó a una trayectoria de 7 más que marcarían el final de mi infancia y el principio de mi adolescencia y hasta el inicio de mi edad adulta. Un niño huérfano,maltratado y solo...ese era el argumento principal y como que no queria la cosa me fuí identificando con él a pesar de que era un niño y no una niña. Deboré los siguientes tomos, esperé con impaciencia a que saliera el quinto, aun me acuerdo que mandé a mi madre a formarse a las 6 am a la libreria gonvill para conseguir mi tomo de "Harry Potter y la´órden del fenix" jaja ! y mi pedido anticipado para tener la copia de el último capitulo de esta encantadora saga :&q

Pues por fin vi la dichosa película de Robert Pattinson "Little Ashes", cuya actuación me deja con ganas de mas.. pero pues no es el caso hablar de eso por el momento. Lo que me hizo querer escribir esta entrada es la supuesta relación homosexual entre Lorca y Dalí. Cosa que tampoco quiero poner bajo el reflector para discutirla. No es tampoco el caso de que sea o no una relación de X indole, sino el sentimiento que esta de por medio. Eso fue lo único que logró estremecerme de la película , que probablemente ese era el objetivo para el público. Y esque surgio de pronto una pregunta en mi : ¿A caso todos los artistas estan destinados a sufrir por el amor? O sera que ellos no lo ven conmo un simple proceso órganico hormonal que es tan febril y corto, sino como toda una conexión que estableces con una persona. Me pregunto cuales seran las consecuencias de ser un triste poeta enamorado que esta a la esperanza de algun dia ser correspondido por su amante. Porque a veces de eso se

Daniel se congeló. Aquel aparente susurro como una ligera brisa le heló el cuello sin ningun indicio de que pudiera cambiar de posición. Seguia aferrandose a ese cuchillo , era su única salida para poder defenderse fuera lo que fuera que estuviera escondiendose de él. Su mirada seguia puesta en aquel rincón oscuro que daba hacia el corredor donde estaban las demás habitaciones de la casa. Seria un verdadero riesgo si se aventuraba a caminar por ahi sin conocer a ciencia cierta a que se enfrentaba. -Mal..di...ción-la voz se quebró en un quejido de dolor. Esta vez provenía de aquel largo corredor que parecia infinito a la falta de luz. El chico comenzó a avanzar lentamente hacia donde se habia producido la voz, tomó unos fosforos que dejó en una mesita de ornato que aun era visible gracias a la luz de la cocina. Encendió uno para hacerse paso entre las tinieblas del pasillo, aunque lo más facil hubiera sido encender el interruptor, Daniel temia que el cambio drastico del lugar pudiera es

Well i´ve been writing some things hard and unexpected, but this is the life and welcome to my world :) I think i need to re-read some of the things that make me must me,and save the little stuff to write something new,fresh and great here. But im so lazy and im not reading anything, that´s so bad. I was thinking to read some of the teathre sutff, you know some like Grotowski, Barba and all of them. I mean, if you wanna say something you have to be noticed of two important things: First one: READ!!! You have to take some arguments to make valuable what are you saying, it doesnt matter if is in this way by one blog on internet, facebook, whatever!!! You are saying somethhing!!! Using words, writed or telled, but you are saying something ;) Second: I think its the only way to explain yourself withouth using the same words ( Look to my post and you see... haha) But after all this, i think the only way you can refuse or be agree with something its knowldge , wthe best weapon for all that s

Mi ciudad huele a muerto... Yo se que lo ultimo que necesitamos es de un blog quejumbroso que grite a los cuatro vientos que esta harto de una ciudad donde matan y entierran todos los dias. Pero creo que esta paranoia se convirtio en algo mas que eso. Resulta bastante desagradable ver los espectaculares de todos los diarios llenos de sangre, las noticias nacionales mencionando que nuestro estado es el mas peligroso del pais; que ya no se sabe cuantos son los muertos que aparecen todos los dias. Pero creo que mas alla de la injusticia es de dar lastima esta situacion, es como jugar a la ruleta rusa sin si quiera saber que estas participando en el juego. Me siento como un equilibrista en un rascacielos donde no se a ciencia cierta si lograre cruzar al otro lado o caeré en el Intento. Creo que Dios deberia quemar esta ciudad tal y como lo hizo con Sodoma y Gomorra...aunque dicen que las cucarachas resisten hasta las bombas nucleares, no creo que despues de todo sea una gran idea. Y no co

Ahh pero que bonito!!! Me siento tan bien que ahora mis palabras crucen los jardines sin el mas minimo gasto por la publicidad. Y es que uno escribe derrepente cada tarugada que se le ocurre y luego luego surgen los desencantos por todas partes. Pero pues ya que! A seguir escribiendo se ha dicho, como que esto ya me va gustando, como que esto esta muy bien. Al rato voy a ver el refrito de este ejercicio con un nuevo blogspot incluyendo nos e que obsenidades en contra de mi guarida en la luna. Creanme, tengo boca de profeta y todo lo que escribo no es para andar escondiendome de los kitsh que estan alla afuera. Hago las cosa como vienen y como son y el que no guste...es invitado a marcharos del lugar que no es ocupado por fantasmas.

Pues estaba yo la otra vez muy feliz en facebook y de pronto me topè con los comentarios en una fotografiìa donde algunos compañeros hacian mofa de que si x fulanito era o no feminina. Y como me dio mucha curiosidad alegar en eso, pues me metì al wikipediaso riguroso y me di a la tarea de buscar un poquito de informaciòn y esto fue lo uqe encontre: El sexo femenino es un término de biología que denota al sexo que produce óvulos . El género femenino es un término de gramática . En los nombres y en algunos pronombres , es el rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo femenino, animales hembra y, convencionalmente, determinados objetos o cosas. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, es el rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género femenino. En la cultura china , el término femenino está íntimamente unido a la "Energía Yin " Un símbolo comúnmente utilizado es ♀ ( Unicode : U+2640), un círculo fusio

Hace un par de días publiqué en mi querido Facebook: "La gente estúpida suele burlarse de todo aquello que no entiende, es mucho mas sencillo mofarse que intentar refutarlo e incluso comprenderlo" Como era de esperarse nadie de las personas a quienes les dediqué la frase comentaron, ni siquiera dieron clic al famoso "Like" solo postearon persoans que yo creía que sabian exactamente de que estaba hablandoles. Y ahora quiero extender el significante de esa frase, sin miedo a parecer una pretensiosa sabionda que exagera, presume, exige y se queja de todo lo que ve por desear un poco mas de perfección. Y esque eso de ser medio intelectualoide y abrir un espacio para dedicarte a escrbir nada más y no rellenarlo de tests inservibles y conformarse con unos cuantos caracteres no te hace alguien muy aceptable en el mundo. Pero ¿quién quiere ser como todo el mundo? He trabajado con gente que ha sido de lo más exigente consigo mismos y con lo que hacen sin miedo a ser criticad

Cerro sus ojos despuès de haber pasado varias horas en vela sin poder conciliar el sueño. Un poco mareado retomo su sueño intentando dejar a un lado aquellas ideas errabundas que lo fastidiaban constantemente. Sus manos acariciaron su cabello negruzco y un leve suspiro broto de sus labios rompiendo el silencio que reinaba en aquella habitacion oscura. Daniel se sujeto de su almohada intentando sofocar su aliento para lograr dormri bien aquella noche. Sin embargo aquella noche no fuè la excepcion. Nuevamente el insomnio que lo torturaba de hacia meses regreso a la misma hora. Tres de la mañana...de una manera brusca Daniel se removio entre sus sabanas. Sudoroso y algo tembloroso se incorporo rapidamente descubriendo que no habia nada fuera de lo normal en su cuarto. Todo estaba intacto...bañado por una sutil luz de luna que se vertia de una de sus ventanas al lado de su cama. Otra vez esa intensa pesadilla lo habia incomodado haciendo que volviera de su sueño. Quedo ahi sentado en la ca

-¿Tan pronto regresas? Te esperaba dentro de más tiempo. Su mirada recorrio los rincones de la habitacion rudimentaria. No tenia adornos ni muebles de más. Unicamente lo necesario: una cama, un buró y una lámpara pequeña que se mecia raqutica. Aquella mujer de edad avanzada estaba sentada al pie de la cama, sus finas arrugas le cortaban la cara y su cabello entrecano se enocntraba recogido en una larga trenza que le llegaba hasta la cintura. Su vestimentea también era sumamente sencilla: bastaba de una camisa para dormir y un par de sandalias viejas. Su rostro denotaba una paz profunda y casi amena en contraste con su locutora; una joven delgada y demacrada que iba vestida de negro. Sus manos delgadas y blancas tomaron un libro y lo antepuso a la anciana que estaba frente suyo. -Lo encontré hace un par de semanas, pensé que tal vez tu podrias decirme de que se trata. La mujer tomó el libro y comenzó a hojearlo lentamente, su expresion era neutra sin importar cuantas paginas albergara

Debería estar escribiendo un ensayo de las coéforas para mi clase de métodos, otro para corporal..pero aqui estoy , en mi antiguo recinto, en mi casita linda.. hermoso blog lleno de todos mis pensares, ese que me escucha y grita lo que yo no puedo. Escucho el ending de Hell girl, una canción que me trae muy buenos recuerdos, de esos que nacen en una lluviosa tarde de verano, como esta, qe si bien no es verano parece. Melancolía,soledad,exilio, destierro,dolor,tristeza..amargura..ruptura...todo,tengo de todo ahorita. Una paz..sin sentimientos anudados, sin alguna pregunta a la cual dedicarle una respuesta en mi mundo de gris y azul. Quiero caminar junto al río bajo la luz de la luna.Descalza y que esta alma cansada vague por los arboles que cantan..que entienden que le sucede. Esto es algo sobrenatural que nadie entiende, una metamorfosis algo dolorosa que es necesaria y que sucede cuando menos lo esperas y que te asalta sin preguntartelo. Asi son las cosas. Inesperadas..llenas de valor

Me encuentro sereno, distante de la tierra y de toda aquella materia que me recuerda que aún vivo. Me detengo deprisa, caigo y corro casi con la misma rapidez con la que aprendí a levantarme. Me deshago en el viento, me convierto en polen y viajo por el espacio infinito que se abre en el cielo directo a mis ojos. Despierto y no quiero regresar... No puedo regresar... No debo regresar.... Obscura monotonia...ambigua desicion... Vagabunda pies de luna...regresa a mí...regresa a mi seno...donde te concebí

Muy buena pregunta, la cual no he logrado contestar. Al principio pensé que podria tratarse de una simple interrogante parte de algun test de psicologia , de esos que te ponen en los examenes de orientación vocacional...esos que casi siempre fallan y en el mejor de los casos unnicamente logran que las masas sin cerebro puedan tener una desición. Pero hasta esos bobos toman decisiones, lo cual me hace pensar que ahora soy una boba sin la capacidad de elegir. Pero que ironía. Que flojera... Pertenecerle a un alguien que unicamente te usa...que te engañana, que te miente....eww! JAJA! Pero pues que se le puede hacer, algunas mujeres estan hechas para "Rellenar el espacio justo que al hombre le hace falta" Pero que patrañas comenzamos a decir, que hipocresía celebrando el Dia Internacional de la Mujer... y vuelvo a preguntarme ¿Quien soy yo? Un icono sexual. Una imagen el la revista Vouge..un cliché de los años 50´s cantando una canción de cumpleaños a un presidente. Una protagon

Yo zombie. Animal nocturno Hijo de la eternidad oscura Engendro de un astro que no es hombre ni es mujer Yo zombie Yo ..yo ? yo soy polvo de estrellas Cosmo alterno entre lo bueno y lo maldito ¿Quién se ha equivocado? Aquel que no es de la raza cósmica..aquel que no nos pertenece....

Finalmente, derrotada y un poco desbaratada se aleja del campo de batalla. Una espada rota, un escudo curtido y un rostro sucio y sin signos de expresión. Sus piernas cansadas, sus manos rotas y algun que otro hueso fuera de lugar. Así se retira ella, como una doncella que decidio hacerse guerrera en lugar de esparar en la torre mas alta de su castillo. Pensó que seria de lo más sencillo,otra conquista , otra guerra que seria muy sencilla de ganar. Pero perdió..tod cuanto poseia, todo cuanto era y afirmaba ser. ¿Qué es lo que le queda a esta Juana de Arco a esta Sor Juana Inés de la Cruz? Que mas puede pedir, su presencia moribunda alejandose del campo de batalla Su corazón hecho añicos y esparcido como abono entre los campos. Su sangre derramada entre los árboles y sus lágrimas bañando la tierra que pisa... ¿Qué es lo que realmente te queda, mi querida guerrera?