VagabundaPiesDeLuna

Una vez leí una frase que decía mas o menos así " Si no quieres los mismos resultados, no hagas lo mismo siempre". Jamas se entiende el peso de las frases hasta que lo vives en carne propia y es cuando te cae el veinte de que es tan cierto. Muchas veces me he puesto a pensar porqué la relación conmigo y mi papá se deteriora en lugar de mejorar, porque siempre termina regañandome por las mismas cosas  y hoy después de que triste me dijera "Es que ya no se como decirte las cosas porque ...uff ya no sé como piensas o qué piensas" me hizo reflexionar toda la tarde e incluso andar medio intranquila en la escuela. La verdad es que yo sigo haciendo las mismas cosas que a él le molestan y me ha pedido que cambie: que madrugue, que apague la pc temprano, que trabaje, que sea un adulto. Y no he podido y siempre que me cuestiono el porqué le doy tantas vuletas y pretextos que no llego a ning´pun lado. Hoy con mucha seguridad puedo decir porqué: Tengo miedo. Es muy normal

Puedo afirmar con toda certeza que este ha sido quizás uno de los peores fines de semana que he tenido. El jueves me pasó algo que yo sabía que era el pronóstico de este fatidico fin de semana: tuve un presentimiento, de esos feos, que te retuercen las entrañas y te agitan el corazón. Lo ignoré porque a veces eso también puede ser producto de una molesta gastritis. Pero cada vez que sucede algo similar compruebo mi habilidad extrasensorial para detectar cosas, como una especie de premonición. Y a lo mejor, porque no está de mas mencionar, esta fue una clase de paranoia que me carcomió durante todo el viernes y provocó lo que sucedió el sábado y este domingo, lo cual suma uno de los fines de semana mas llorados que haya tenido. De esos llantos que hasta te calan en los huesos , hacen que te pongas en posicion fetal en la cama con música de Hombres G de fondo para sentirte todavía más mierda si no ha sido suficiente con lo que ha sucedido. Me sentía debil, incapaz de continuar con ga

No puedo creer lo tanto que he cambiado ( para mal) he de admitirlo. Una vez mi mamá me dijo que yo no era ni la sombra de lo que solía ser y me enojé, me enoje en serio porque en cierta forma me alegraba no ser como antes: tonta, insegura,obediente a las estupideces que a ella se le ocurrian, supersticiosa y demás. Pero a pesar de que me alegra que todas esas cosas se hayan ido me da tristeza saber que otras más se fueron por el caño. Es como una purga: todo lo malo se va, si, pero a veces corremos el riesgo de que cosas que son funcionales y necesarias también lo hacen. He dejado de leer, de escribir, de ser valiente, de ser yo misma y eso no me está gustando. He perdido tantas cosas en tan poco tiempo que aveces me pregunto si esto realmente vale la pena. No quiero decirlo a nadie, la verdad las personas solo pueden decirte un "piensa bien las cosas" , "tu sabes lo que haces"  "no se que decirte" y no los culpo la verdad no es obligación de nadie ve

Siempre fui la chica rara de todas partes.  La fea, la nerd la unica que era agradable para los maestros, sus papás y su familia. La mujer invisible para todos los chicos de todas partes. No importaba, en realidad asi pasé con ese pensamiento desde que la pubertad tocó a mi puerta y me llenó de hormonas que me hacian buscar desesperadamente a un "alguien". Aunque yo no lo aceptara la punzada del amor me llegó una,dos,tres veces. Pero siempre conseguia de una forma maravillosa evadirla. Tenia la terrible suerte de "enamorarme" ( o al menos eso creia yo) de personas que jamás iban a verme. Y ahora tengo la certeza de que no lo iban a hacer porque yo era de las que solo observaban sin hacer absolutamente nada. Entonces asi vivi: rechazada, esperando al jodido "principe azul" que me llevara lejos. Y luego cambié de decision y mejor opté por concentrarme en la escuela, los libros y los juegos. A mi enorme desgracia llegó la preparatoria. Otra vez: la rara,l

Segunda Prueba:

Yo no voy a renegar. En el lapso de estos dos ultimos años he perdido a dos seres queridos pero confio en que están en un mundo mucho mejor que este. Escribo esto poruqe sé que soy mejor expresandome mediante las palabras plasmadas en letra que en verbo. A veces yo no entiendo la lógica divina, esa ironía que se burla de nosotros en nuestras narices y nos hace creer que no hay nada que hacer.  Yo sé que no lo hay,pero no puedo evitar sentirme enojada,triste y melancólica respecto a esto. No crei que me afectaria tanto puesto que yo casi no convivia con mi primo ahora que era adolescente; aun asi mi memoria comenzó a viajar muchos años atrás a cuando éramos niños. Veo el patio de mi casa y recuerdo muchas aventuras e historias que vivimos los tres. Mi primo Bryan el mayor,Kevin,Iran y yo. Asi que esta es la forma en que quiero despedirme de él : Todavia me acuerdo cuando jugamos con los walkies-talkies. Nosotros teniamos unos 6 o  7 años y tu y el chino apenas 5. Eran los niños

Decidí que como una terapia catártica respecto a mi relacion con mi padre haria un blog en el que ; de serme posible todos los dias, le escribiria una carta. La verdad hasta ahora me he negado a ir al psicológo por razones que aun desconozco. Honestamente  no hago esto con la finalidad de tener mas seguidores; agradesco a los pocos que me siguen y me leen cuando quieren. Esto es necesario para mi porque la relacion con mi padre se ha visto ultimamente deteriorada a tal grado que dudo que el sepa quien soy yo y yo ya no tengo idea de quién es él. Lo mas sencillo seria entablar una conversacion con él , pero sé que se negara rotundamente a esto. Ya hemos hablado un par de veces y las cosas al parecer no funcionan. Mi padre no es el tipo de personas con quien puedas conversar normalmente y acepte sus errores: asi que quiereo evitarme las lágrimas innecesarias tras una rotunda negacion por su parte. Quizás algun dia me llene del valor suficiente para develarle el blog  y que lea has

Pues no tengo mucho que decir el día de hoy; a excepcion que comencé a escuchar la música que me gustaba cuando era adolescente y esas cosas. Esa musica Japo que ponia a todo volumen y cantaba como loca: Y esta es mi lista de canciones japo: Rakuen de Do as infinity. Este grupo se volvio mi favorito, ademas de que la chava no tiene la tipico voz chillona, porque eran la banda que hizo gran parte de los Op de Inu Yasha. Otra de DOA haha. Ahh esta cancion es una de mis predilectas , This love de Angela aki. Come de Naime amuro y sip era un ending de InuYasha. Yo me rehusaba con todo mi corazon a escuhcar algo de Vocaloid, pero esta canción me gustó mucho y ahora esta en mi playlist el ipod. Just be friends-Luka Estas son l as que más escucho ultimamente.

Yo ya no sé ni c omo me siento. Desquebrajada hecha añicos tras los miles de golpes con los que me ha azotado el viento. Soy un as de luz que apenas si es visible bajo las muchas sombras que se arrastran y me toman entre las manos, que masajean las entrañas y me desnudan los muslos intentando rasgarlos para romperme en dos. Yo ya no sé que soy ; si soy un pedazo de carne errante que se mezcla con la poca sangre que le queda. Me dejo llevar tras un vaivén de recuerdos que se me han podrido en el cerebro y no me permiten ver mas alla de lo que ellos han querido guardar. Astio y nauseabundo estar, soy yo no ellos, soy yo no ellos. Estas crisis existenciales que me pegan tan cabronamente en el alma