VagabundaPiesDeLuna

¡Ah pero que cosa! Descubrí que se puede escribir aquí desde un app, o sea, ni idea que blogger tenía una...eso me vuelve más millenial que nunca. Pero esta entrada no es para hablar de que tan olddie me siento, es porque quisiera dejar registro de lo bien que me fue hoy en mi sesión del curso de Amor propio. Debo confesar que soy pésima haciendo rutinas de cualquier tipo y por consiguiente, hábitos. Justo en la sesión hablaba que descubrí que mi aberración por seguir el orden era que desde pequeña mi papá me metió en la cabeza el "el todo o el nada". Y esto me ha llevado a " si no empiezo el lunes con el gym, ya para qué, ay si no sale bien a la primera mejor lo dejo" y así los miles de etcéteras que no son más que autosabotajes. Mi rigidez me ha llevado a abandonar un montón de cosas en el camino y jamás me cruzo por la cabeza que ese mismo defecto podría ayudarme a seguir buenos hábitos. Literal, hoy mi terapeuta dijo: " usa esa rigidez para hacerte bien en

 Tenía tanto tiempo sin sentir unas ganas incontrolables por escribir y organizar mis ideas en un escrito.  Debo confesar, como ya lo he hecho antes en otras entradas, que solía usar este blog como  desahogo personal, después de todo, es mío, ¿no? para eso lo abrí. Pero hoy tengo una necesidad muy distitna para estar aquí. Hace un año comencé mi viaje por la terapia y ha sido un camino lleno de desafíos, desde desprenderme de cosas en las que creí durante años y pensaba que "eran parte de quién era" hasta aprender cosas nuevas. Tenía tanto miedo de perder "mi escencia" después de recibir el tratamiento (esto me recuerda al meme de "¿Y qué tal si pierdo mi chispa?") y resulta que la mentada chispa es estar en un estado de ansiedad perpetua temiendo de todo, desconfiando de todo con los puños bien en alto para recibir un ataque y ofrecer la ofensiva.  Entonces entendí que eso no era yo...duré tantos, tantos años viviendo bajo una coraza para protegerme que o

 Desde hacía años fantaseaba con la idea de ir a terapia. Aunque sabía que significaba un proceso arduo y doloroso, seguía buscando la oportunidad de tener ayuda profesional. Siempre la necesité, no era algo nuevo. Pero no fue hasta después de la pandemia del 2020, un trabajo espantoso, mil cambios y problemas familiares que finalmente colapse en ataques de ansiedad. Decidí comenzar mi proceso terapéutico en junio del 2022. Tuve un accidente de carretera en el 2021 que casi me quita la vida y de ahí el estrés post-traumatico apareció en taquicardias, náuseas, irritabilidad, perdidas de memoria y mucha, mucha tristeza. Cuando llegue al consultorio no sabía que decir ni que pensar: simplemente rompí en lágrimas cuando la terapeuta me preguntó "¿Que te trajo aquí?" "No puedo más" fue lo único que alcancé a decir. De ahí me canalizo con la psiquiatra, quien me medicó.  Ansiedad y depresión. Dos viejas amigas que me habían acompañado toda la vida tenían nombre, rostro y