VagabundaPiesDeLuna

Hace tiempo que no escribia desde las computadoras de la escuela, ya extrañaba la posicion de la silla y la textura de este teclado... y la diminuta pantalla xD. Y con este silencio..me agrada, cada quien en lo suyo, todos en su onda, tranquilo el rollo. Pero en fin.. Acabo de salir de una obra de teatro de la muestra municipal, me agradò y me quito el mal sabor de boca que me dejo la jodida preentacion del disque monologo que se dio en el teatro de bellas artes. Y pues yo sigo con todas esas cosas en mi cabeza, con mis malos ratos, mis cambios de humor catarticos y esas cosas que me hacen odiarme a mi misma. .... Una data del dia de hoy.

Recuerdo la primera vez que escuché esa palabra: Era un episodio de mi serie favorita "blood+" cuando Haji le dice a Saya " Nankurunaisa, vive hoy por el bien del mañana" y después muere a los pocos segundos. De ese momento quedé marcada por esa palabra y solia repetirla cada vez que podia. La posteaba donde podia, la trascribia donde queria. Ahora solamente no se que significa realmente ni tampoco porque tenia tanto significado para mi. Me enamoré de la relacion de Saya-Haji , estaba celosa de ese amor incondicional que se habia forjado por años y que justo al final era correspondido pero por una razón sumamente poderosa no podian estar juntos. Aun asi él le pide a ella que siga viviendo... ¿Cuál es el bien del mañana? ¿Porqué razón sigo programando todas las noches mi reloj a las 6:00 am? Todos los días me levanto a esa hora, desayuno, me ducho y me alisto para ir al trabajo, después a la escuela, como , entro a facebook , tomo mis clases y al final... me quedo m

Ultimamente me he vuelto en exceso masoquista, no entiendo porqué sigo hiriendome una y otra vez con la misma situación, recreando en mi mente esos momentos hermosos que sé que ya pasaron y que jamás se volverán a repetir. Me siento como una niña pequeña a la que le han arrebatado algo y llora porque sabe perfectamente que eso no regresará. A veces quisiera repetir el tiempo una y otra vez aunque se que no importa cuantas veces intente por cambiar los acontecimientos estos sucederan de nueva cuenta como un circulo vicioso sin final. Y honestamente no se que es lo que me duele más: el saberme perdedora o el no haberlo disfrutado y cometer esos errores idiotas que me hicieron perder. Se que las cosas no regresan, que no sirve de nada estarse lamentarse de lo que ha sucedido, como dijo mi Hamlet "Lo hecho , hecho está" y asi estoy yo como él, persiguiendo a un fantasma que no se si realmente exista. Por más que intento sacarlo de mi cabeza regresa con mayor fuerza que el día ant

A veces me miro en un cristal , pregúntandome si el ser que me dirije su mirada seré yo o ese alguien que grita por salir a la superficie. No me gusta mucho describir que hago en mis dias, generalmente estan tan llenos de cosas tipicas y normales que honestamente no vale la pena mencionarlos. Pero mi propia actitud me ha desconcertado, sobre todo mi reacción hacia mi padre. La cual por supuesto no esta justificada dejandome como una pedante pendeja que habla por hablar. Lo que me sacó de mi "zona de confort" el día de hoy es que muchas veces crees que las cosas van y encursan hacia un buen camino y luego te das cuenta de que no es nada comparado con otras cosas. Comprendí que no basta con tener calificaciones brillantes en la boleta, que debes ser más que eso y demostrar que vales lo que te han puesto. Si , a veces valen mas los contactos porque este mundo esta hecho de personas vivas que tienes que reconocer y saber que existen. Y honestamente no quiero que ese "kardex&

Esta es la catedral de mi ciudad natal, Chihuahua. Una hermosa estructura barroca que se situa al centro de dicho lugar. No voy a dar explicación de cuando fue construida o cualquier cosa por el estilo. Es solo que hoy después de un dia medio pesado me detuve en la plaza de armas y la contemplé desde un ángulo que antes no habia notado. Enorme, majestuosa y misteriosa, se erguia con todos esos adornos que son tipicos de una construcción barroca, las incripciones de latín, el reloj que es un regalo desde Londres, las puertas enormes y pesadas de madera. Y todo esto tomo al menos cien años de arduo trabajo. No se quienes la habran construido, posiblemente esclavos de la nueva españa, muy probablemente gente indígena que quizás y no tenian ni la más remota idea de que era lo que estaban haciendo ni como se veria. Tampoco sabian que duraria casi tres siglos en pie, ni todas las cosas raras que han vendio sucediendo enfrente de ella. No sabian que irian el mismo tipo de gente que va ahora,

Mi último cosplay!

¡Pero que feo se siente! Cuando tomas el valor de poner tus dedos sobre el teclado y decirle a cierta personita "Te quiero" por esa red social de blanco y azul y únicamente "le gusta " tu comentario :/. Saco una mano de mi tumba de hielo para poder producir un sonido, que espero sea escuchado y por lo tanto correspondido y no tengo nada más, hasta me siento algo estúpida y avergonzada. Bullshit!! Es como esos terribles sueños donde apareces desnudo y todo mundo te señala con el dedo y se burlan de ti. Cuando tenga algo bonito e importante que decir, creo que mejor lo "twitteare" o lo postearé aqui, (si sigo llenando mi blog de porquerias sentimentales). Creo que me reservare mis comentarios... De ahora en adelante hasta mas sano me va a resultar. Y luego se quejan que porque uno no es cariñoso y las cosas no salen bien. Ahi estoy como idiota viendo la pantalla del msn atenta a responder en cuestión de segundos para que vea que me interesa. Y ahora estaba c

Aqui estoy de nuevo, a las 4 am del dia dos de agosto, sin poder dormir. Pensando en si hago las cosas como deberian o solo son los impulsos de la consecuencia de ser tan cobarde en ocasiones. Quisiera saber por un momento cual es la desicion correcta, incluso si resultara doloroso para mi. Evite decirle a Dios que alejará las cosas que son malas para mi, porque generalmente esas cosas son las que me hacen feliz y me mantienen con una poca de esperanza. La última vez que hablé con él le dije que alejara a la persona X de mi vida y como correspondencia divina lo transformó en el monstruo que realmente era y no queria ver. Y aqui estoy de nuevo con la mente hecha toda una telaraña, sin alguna señal de dirección en mi errabunda mente. Soy un híbrido de sentimientos, soy dos personas a la vez que sostienen una intensa lucha por conseguir el control total de este cuerpo. Me pregunto, ¿Quién ganará? Es incierto. Lo que es probable es que de momento la parte sentimental y miedosa esta al mand