VagabundaPiesDeLuna

Me duele tu muerte, tu vaivén en esta vida y la otra de la qu eno se nada. Me duele tu dolor infinito que ahora se eleva a las estrellas negras y rojas por la sangre que te han quitado, esos arboles negros que se mueven por los suspiros que te robaron. Me duele en el alma tu dolor de estudiante, tus pasos inseguros, tu caminar cansado y tus penas que no puedes escribir en ningun lado. No podemos hacer nada. Estamos aqui mañana quien sabe. Ya no puedes visitar a nadie sin el temor de no saber si volver o no. Te percinas en silencio, echas una moneda a la suerte; si cae cruz puede y todavia vivas gracias al Señor que todo lo ve y todo lo sabe. Un águila que llora en un desierto de muertos; una manta negra que cubre los cadaveres que quisieran gritar pero alguien les ha privado de esa oportunidad. Me duele que ya no tengas libertad: de gritar, de llorar, de sentir y pensar. Ya solo espero un silencio sofocado en las lagrimas de quienes me te ven partir , de quienes ya no se pueden refugia

De alguna forma nunca habia plantaeado la posibilidad de regresar a ese estado de felicidad y complicidad que habia sostenido durante algun tiempo. Me agradaba mi zona de confort: esa donde yo era la amargada , criticona , fatidica y fatalista que habia sostenido con gran profesionalismo. Pero a mi fortuna, falle. Y ahora me encuentro en ese momento que tanto me gusta: con ganas de todo. De trabajar, de amar, de ser algo mas feliz y dejar de preguntarme que sucede. Incluso de intentar llevarme bien con todos. Y todo estaba aqui, desde un principio, todas y cada una de mis oportunidades para ser feliz.

Ya no me importa lo que tú tengas que decir. Si me rechazas, si me olvidas, si me entierras Yo aqui estoy , desecha extrañando tu sombra Besando tus ayeres, impregnandome de los recuerdos que son sombras. Cada quien sigue su camino , tu ya seguiste el tuyo. En cambio yo, te soy honesta no he podido comenzar desde que te marchaste. Me duele mi soledad, mi amargura, mi tristeza y el propio abandono que le he dedicado. Me duele suspirarle a un alguien que ya no quiere saber de mi, ue me rechaza, que me destierra de sus pensamientos. Y yo: soy una pendeja. Pero una pendeja enamorada, empedernida por el dolor de seguir amandote, soñandote, esperandote. Te escribo, te leo, te veo, te busco , te espero. Estas ahi en una distancia inalcanzable y yo corriendo a contra corriente para alcanzarte. Se que no soy tu musa, no soy tu diosa, no soy nadie . Pero tu para mi aparantemente lo eres todo: un sueño, un recuerdo, un rostro que busco en una multitud, una caricia interminable. Eres muchas cosas

De alguna forma, yo ya lo sabia, otra cosa muy distitna era que no queria aceptarlo e inventaba cualquer pretexto para dejarlo atrás y no tocar el tema. La realidad era que me dolia un poco el saber que rápidamente me quedé de lo mas solitaria sin nadie a quien acudir o con quien llorar en caso necesario. Pero yo no queria a una persona común y corriente, no. Yo lo quería a él. Y lo peor del caso es que desgraciadamente "él" esta ocupado, tiene otros intereses, ya tiene un "alguien" en quien postrar su mirada; mientras que yo me he quedado congelada atras del alféizar de una ventana sin saber exactamente qué demonios hacer. Pero asi lo elegí yo, aunque no fuera premeditado y puesto como un plan en acción poco a poco fui acabando con la cordura de "el" y me fui encerrando en ese caparazón del que segun yo ya habia salido y ya habia dejado atras. No puedo creer todo lo que me he ocultado a mí misma, todas esas mentiras solapadoras que me he contado en las n