Hola de nuevo.
No puedo creer lo tanto que he cambiado ( para mal) he de admitirlo. Una vez mi mamá me dijo que yo no era ni la sombra de lo que solía ser y me enojé, me enoje en serio porque en cierta forma me alegraba no ser como antes: tonta, insegura,obediente a las estupideces que a ella se le ocurrian, supersticiosa y demás.
Pero a pesar de que me alegra que todas esas cosas se hayan ido me da tristeza saber que otras más se fueron por el caño.
Es como una purga: todo lo malo se va, si, pero a veces corremos el riesgo de que cosas que son funcionales y necesarias también lo hacen.
He dejado de leer, de escribir, de ser valiente, de ser yo misma y eso no me está gustando. He perdido tantas cosas en tan poco tiempo que aveces me pregunto si esto realmente vale la pena.
No quiero decirlo a nadie, la verdad las personas solo pueden decirte un "piensa bien las cosas" , "tu sabes lo que haces" "no se que decirte" y no los culpo la verdad no es obligación de nadie venir a arreglar las cosas que yo misma rompi.
Es una pena que mi ánimo y entusiasmo se hayan ido por la coladera tan rapido, que mis palabras se hayan a cabado de la noche a la mañana y que sienta que necesito a alguien para estar bien.
Me he vuelto una stlaker insufrible, una adicta al dolor y melancolía y al mal trato.
No se que opinaría de mi misma la Andrea de hace tres años, hace diez, nosé. Pero me da pena admitir que no soy precisamente la mujer que siempre soñé con ser.
Incluso ya siento automata mi carrera y eso ya es una total lástima; deberia irme al Tibet unos siete o mil años haber si asi encuentro el sentido de mi rutinaria y aburrida vida.
Estoy en un limbo que parece eterno: no sé a donde voy, no se porque sigo despertandome tan tarde a lo mejor es proque se que mis dias no son en absoluto productivos y asi se acaba mas rapido.
La verdad tampoco tengo idea de porque voy a inscribirme en el septimo semestre de mi licenciatura; no se porque me meto al faebook de minovio a encontrar cosas que solo me duelen y me aturden. No se como expresarme sin parecer una lunática celosa que no tiene la razón; es como discutir con mi madre, justo cuando creia tener los argumentos validos y fundamentados !zaz! algo pasaba que yo estaba perdiendo por completo.
Uno a veces sueña con tantas cosas: ser bueno en lo que haces,ser el amor platonico de alguien asi como tu tienes el tuyo y lo cuidas y no hay ojos para nadie más; me gustaria saber si soy eso para algun ser humano sobre la faz de la tierra.
Pasa algo muy curioso cuando eres puberto te quieres comer el mundo, andas soñando hasta con conquistar la luna y hacer no se cuantas tonterias. Tienes todas las fuerzas del mundo,las ganas pero a traviesas esa linea a la tan aclamada "edad adulta" y ya todo vale madres: te olvidas de los sueños, de las ganas y nadamas te quedas con el ¿que me paso?. Yo que siempre juré no rendirme nunca, luchar por mis sueños y que defendia a capa y espada y juraba que eran alcanzables me estoy dando cuenta de lo ingenua y pendeja que era a los 15.
Solo queria unas cosas muy simples: 1 no ser como mi mamá. Aunque he descubierto que soy como ella en muchas maneras y eso para nada me gusta. 2 Estudiar lo que queria. Pues en eso no ando tan mal, pero me causa ruido que quiera desistir o dude de eso. 3 Irme a Europa....tada! quiensabe cuando pase eso.
4 Ser una actriz bien chingona. Ufa la madre eso si va estar dificil de cumplir.
Y asi...ah claro encontrar a un wey que me quiera, me ame y no me ponga el cuerno. Fallé como dos veces y espero o a lo que veo voy a fallar una tercera y pues eso definitivamente por el lado donde lo vean no esta chido.
Y a pesar de que reniego de la numero uno, algo no le aprendí a mi querida Madre: Tener voluntad. De mandar a la chingada todo aquello que me hace daño, dejarlo atrás a no rogar. ¿Porque demonios no heredé eso?
¿Porque demonios no seguí escribiendo? ¿Porque demonios no tengo la habilidad de sentirme mas segura dequien soy? Esas son las grandes incognitas que me seguiran por siempre.
Y la verdad es que aunque quiera escapar de todo esto siempre va haber un algo que me tenga atada a mis miedos, inseguridades y demás.
Pero a pesar de todas estas estupideces y cosas yo solo quiero una cosa: quiero ser feliz. Y no sé donde se encuentra esto, no se que tenga que hacer pero lo voy a lograr. Cueste lo queme cueste. Voy a seguir mis sueños por mas cursi que esto se escuche y lo haré sola o acompañada. Al final es cierto que se quedan contigo lsa personas que realmente te aman. Es una sedazo de la vida que te ayuda a deshacerte de aquello que no te sirve.
Veamos que sucede dentro de un tiempo, a ver si cuando regrese aqui no sea porque ando de emo o similar sino porque tenga un monton de ganas de escribir como hace mucho no lo hacia.
Pero a pesar de que me alegra que todas esas cosas se hayan ido me da tristeza saber que otras más se fueron por el caño.
Es como una purga: todo lo malo se va, si, pero a veces corremos el riesgo de que cosas que son funcionales y necesarias también lo hacen.
He dejado de leer, de escribir, de ser valiente, de ser yo misma y eso no me está gustando. He perdido tantas cosas en tan poco tiempo que aveces me pregunto si esto realmente vale la pena.
No quiero decirlo a nadie, la verdad las personas solo pueden decirte un "piensa bien las cosas" , "tu sabes lo que haces" "no se que decirte" y no los culpo la verdad no es obligación de nadie venir a arreglar las cosas que yo misma rompi.
Es una pena que mi ánimo y entusiasmo se hayan ido por la coladera tan rapido, que mis palabras se hayan a cabado de la noche a la mañana y que sienta que necesito a alguien para estar bien.
Me he vuelto una stlaker insufrible, una adicta al dolor y melancolía y al mal trato.
No se que opinaría de mi misma la Andrea de hace tres años, hace diez, nosé. Pero me da pena admitir que no soy precisamente la mujer que siempre soñé con ser.
Incluso ya siento automata mi carrera y eso ya es una total lástima; deberia irme al Tibet unos siete o mil años haber si asi encuentro el sentido de mi rutinaria y aburrida vida.
Estoy en un limbo que parece eterno: no sé a donde voy, no se porque sigo despertandome tan tarde a lo mejor es proque se que mis dias no son en absoluto productivos y asi se acaba mas rapido.
La verdad tampoco tengo idea de porque voy a inscribirme en el septimo semestre de mi licenciatura; no se porque me meto al faebook de minovio a encontrar cosas que solo me duelen y me aturden. No se como expresarme sin parecer una lunática celosa que no tiene la razón; es como discutir con mi madre, justo cuando creia tener los argumentos validos y fundamentados !zaz! algo pasaba que yo estaba perdiendo por completo.
Uno a veces sueña con tantas cosas: ser bueno en lo que haces,ser el amor platonico de alguien asi como tu tienes el tuyo y lo cuidas y no hay ojos para nadie más; me gustaria saber si soy eso para algun ser humano sobre la faz de la tierra.
Pasa algo muy curioso cuando eres puberto te quieres comer el mundo, andas soñando hasta con conquistar la luna y hacer no se cuantas tonterias. Tienes todas las fuerzas del mundo,las ganas pero a traviesas esa linea a la tan aclamada "edad adulta" y ya todo vale madres: te olvidas de los sueños, de las ganas y nadamas te quedas con el ¿que me paso?. Yo que siempre juré no rendirme nunca, luchar por mis sueños y que defendia a capa y espada y juraba que eran alcanzables me estoy dando cuenta de lo ingenua y pendeja que era a los 15.
Solo queria unas cosas muy simples: 1 no ser como mi mamá. Aunque he descubierto que soy como ella en muchas maneras y eso para nada me gusta. 2 Estudiar lo que queria. Pues en eso no ando tan mal, pero me causa ruido que quiera desistir o dude de eso. 3 Irme a Europa....tada! quiensabe cuando pase eso.
4 Ser una actriz bien chingona. Ufa la madre eso si va estar dificil de cumplir.
Y asi...ah claro encontrar a un wey que me quiera, me ame y no me ponga el cuerno. Fallé como dos veces y espero o a lo que veo voy a fallar una tercera y pues eso definitivamente por el lado donde lo vean no esta chido.
Y a pesar de que reniego de la numero uno, algo no le aprendí a mi querida Madre: Tener voluntad. De mandar a la chingada todo aquello que me hace daño, dejarlo atrás a no rogar. ¿Porque demonios no heredé eso?
¿Porque demonios no seguí escribiendo? ¿Porque demonios no tengo la habilidad de sentirme mas segura dequien soy? Esas son las grandes incognitas que me seguiran por siempre.
Y la verdad es que aunque quiera escapar de todo esto siempre va haber un algo que me tenga atada a mis miedos, inseguridades y demás.
Pero a pesar de todas estas estupideces y cosas yo solo quiero una cosa: quiero ser feliz. Y no sé donde se encuentra esto, no se que tenga que hacer pero lo voy a lograr. Cueste lo queme cueste. Voy a seguir mis sueños por mas cursi que esto se escuche y lo haré sola o acompañada. Al final es cierto que se quedan contigo lsa personas que realmente te aman. Es una sedazo de la vida que te ayuda a deshacerte de aquello que no te sirve.
Veamos que sucede dentro de un tiempo, a ver si cuando regrese aqui no sea porque ando de emo o similar sino porque tenga un monton de ganas de escribir como hace mucho no lo hacia.
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