Puedo afirmar con toda certeza que este ha sido quizás uno de los peores fines de semana que he tenido.
El jueves me pasó algo que yo sabía que era el pronóstico de este fatidico fin de semana: tuve un presentimiento, de esos feos, que te retuercen las entrañas y te agitan el corazón. Lo ignoré porque a veces eso también puede ser producto de una molesta gastritis.
Pero cada vez que sucede algo similar compruebo mi habilidad extrasensorial para detectar cosas, como una especie de premonición. Y a lo mejor, porque no está de mas mencionar, esta fue una clase de paranoia que me carcomió durante todo el viernes y provocó lo que sucedió el sábado y este domingo, lo cual suma uno de los fines de semana mas llorados que haya tenido.
De esos llantos que hasta te calan en los huesos , hacen que te pongas en posicion fetal en la cama con música de Hombres G de fondo para sentirte todavía más mierda si no ha sido suficiente con lo que ha sucedido.
Me sentía debil, incapaz de continuar con ganas de que el universo entero se detuviera o de esconderme en algun lugar inaccesible por nadie; de esas veces que deseas que exista un botón de reinicio o ya de jodido que vengan los hombres de negro y te borren la memoria.
Pero hasta el corazón tiene memoria, el corazón que vive en mi mente por más raro que esto se lea.
Que empiezas a torturarte con recuerdos bonitos como flasbacks tipo fotos vintage hipsters a colores extraños y te maldices una y otra vez por tu ineptitud, estupidez y demás y que sabes que esas cosas jamás van a regresar.
Mi paranoia me llevó hasta estos síntomas que creí no volveria a sentir en mucho tiempo, hasta pensé en miles de posibilidades; toda loca yo para variar; como en cerrarme.
Pensé "si esto acaba yo cerraré mi corazón por mucho tiempo y se que no tendré ni la madurez ni la fuerza para verlo ser feliz con otra".
Luego me frustré por la poca dignidad que me quedaba: ahi estaba yo toda pendeja rogandole porque me hablara camino al trabajo. Llorando como loca, como desquiciada hasta que mis ojos ya no pudieron más, era increible que mi propio cuerpo tuviera más dignidad que yo.
Me quedé seca sin lágrimas y luego esa extraña senzacion de sueño. Que quieres dormir, olvidar dejarte llevar por las cosas y despertar deseando que sea un dia anterior, que sean siete semanas adelante que el tiempo pase vertiginosamente y tu simplemente tengas una linda cicatriz en el pecho.
Pnesé en ideas tan románticas como extirparme el corazón y regalarselo, o tirarlo o lo que fuera que me aliviara del dolor que me estaba dando.
Dije muchas veces entredientes " no lo queiro perder" ¿porqué? ¿por orgullo? ¿por miedo a aceptar que las cosas tienen fin? No soy buena aceptando eso, tampoco he sido buena despidiendome y la verdad me cuesta mucho trabajo desprenderme del pasado.
Para los demás es tan sencillo decir que uno debe dejar atrás lo que paso pero es una estupidez porque siempre cualquiera de nosotros regresa una y otra vez al mismo lugar, queramos o no.
Y si puede ser el acto de masoquismo más grande sobre la faz de la tierra y la verdad tengo todavía muchas preguntas pendejas que hacerle y que sé que harán que se encabrone y todo se vaya al carajo.
¿ porqué es tan dificil querer? ¿Porque chingado?
Repasé toda la conversacion por skype (maldita tecnologia) y en la mayoria de ella era yo la que hablaba, la que se disculpaba la que se arrepentía. Y me pregunto ahora ,¿porque no tú? ¿porque tu no puedes ponerte en mi lugar y entender que tus actitudes me lastiman?
¿porque es tan dificil entender para tí que tengo miedo a perder?
Si miedo , miedo . No creo que nadie esté totalmente seguro de sí mismo, la verdad soy de la piensa de que todos tenemos aunqeu sea un gramo de inseguridad, sobre todo en este tipo de terrenos.
Creo que callarse es tan comodo, engañarse quedarse ciego.
Aun así pese a lo mal que me llegué a sentir comencé a reflexionar sobre cosas que no me gustan de mí y no se a raíz de que vengan ni el porqueé no las he logrado superar. Mis celos, mi desesperacion y mi ilimitada imaginacion que me juega trampas tan cabronas y solo provoca que yo misma me sienta culeramente mal.
Luego pensé , y que tal si el amor de mi vida ( si creemos en el principe azul) esta esperando en algun lugar del mundo y yo aqui haciendome garras por otra persona?
Neta como piensa tarugadas uno cuando está en este estado de enervacion emocional. Asi de trágico,cortate las venas estuvo mi fin de semana.
Doloroso, paranoico,phyco y demás pero al final de cuentas ya son las 2 de la mañana del proximo lunes que no veia llegar.
A pesar de que no se que dia me desperté diciendo " que hermoso dia va ser hoy" madres, mentira no fué asi. Total que ya cominezo a pensar que ni pensando tan positivo como dicen las cosas funcionan.
Estupida ley de Murphey. Todo lo arruinas. Todo.
El jueves me pasó algo que yo sabía que era el pronóstico de este fatidico fin de semana: tuve un presentimiento, de esos feos, que te retuercen las entrañas y te agitan el corazón. Lo ignoré porque a veces eso también puede ser producto de una molesta gastritis.
Pero cada vez que sucede algo similar compruebo mi habilidad extrasensorial para detectar cosas, como una especie de premonición. Y a lo mejor, porque no está de mas mencionar, esta fue una clase de paranoia que me carcomió durante todo el viernes y provocó lo que sucedió el sábado y este domingo, lo cual suma uno de los fines de semana mas llorados que haya tenido.
De esos llantos que hasta te calan en los huesos , hacen que te pongas en posicion fetal en la cama con música de Hombres G de fondo para sentirte todavía más mierda si no ha sido suficiente con lo que ha sucedido.
Me sentía debil, incapaz de continuar con ganas de que el universo entero se detuviera o de esconderme en algun lugar inaccesible por nadie; de esas veces que deseas que exista un botón de reinicio o ya de jodido que vengan los hombres de negro y te borren la memoria.
Pero hasta el corazón tiene memoria, el corazón que vive en mi mente por más raro que esto se lea.
Que empiezas a torturarte con recuerdos bonitos como flasbacks tipo fotos vintage hipsters a colores extraños y te maldices una y otra vez por tu ineptitud, estupidez y demás y que sabes que esas cosas jamás van a regresar.
Mi paranoia me llevó hasta estos síntomas que creí no volveria a sentir en mucho tiempo, hasta pensé en miles de posibilidades; toda loca yo para variar; como en cerrarme.
Pensé "si esto acaba yo cerraré mi corazón por mucho tiempo y se que no tendré ni la madurez ni la fuerza para verlo ser feliz con otra".
Luego me frustré por la poca dignidad que me quedaba: ahi estaba yo toda pendeja rogandole porque me hablara camino al trabajo. Llorando como loca, como desquiciada hasta que mis ojos ya no pudieron más, era increible que mi propio cuerpo tuviera más dignidad que yo.
Me quedé seca sin lágrimas y luego esa extraña senzacion de sueño. Que quieres dormir, olvidar dejarte llevar por las cosas y despertar deseando que sea un dia anterior, que sean siete semanas adelante que el tiempo pase vertiginosamente y tu simplemente tengas una linda cicatriz en el pecho.
Pnesé en ideas tan románticas como extirparme el corazón y regalarselo, o tirarlo o lo que fuera que me aliviara del dolor que me estaba dando.
Dije muchas veces entredientes " no lo queiro perder" ¿porqué? ¿por orgullo? ¿por miedo a aceptar que las cosas tienen fin? No soy buena aceptando eso, tampoco he sido buena despidiendome y la verdad me cuesta mucho trabajo desprenderme del pasado.
Para los demás es tan sencillo decir que uno debe dejar atrás lo que paso pero es una estupidez porque siempre cualquiera de nosotros regresa una y otra vez al mismo lugar, queramos o no.
Y si puede ser el acto de masoquismo más grande sobre la faz de la tierra y la verdad tengo todavía muchas preguntas pendejas que hacerle y que sé que harán que se encabrone y todo se vaya al carajo.
¿ porqué es tan dificil querer? ¿Porque chingado?
Repasé toda la conversacion por skype (maldita tecnologia) y en la mayoria de ella era yo la que hablaba, la que se disculpaba la que se arrepentía. Y me pregunto ahora ,¿porque no tú? ¿porque tu no puedes ponerte en mi lugar y entender que tus actitudes me lastiman?
¿porque es tan dificil entender para tí que tengo miedo a perder?
Si miedo , miedo . No creo que nadie esté totalmente seguro de sí mismo, la verdad soy de la piensa de que todos tenemos aunqeu sea un gramo de inseguridad, sobre todo en este tipo de terrenos.
Creo que callarse es tan comodo, engañarse quedarse ciego.
Aun así pese a lo mal que me llegué a sentir comencé a reflexionar sobre cosas que no me gustan de mí y no se a raíz de que vengan ni el porqueé no las he logrado superar. Mis celos, mi desesperacion y mi ilimitada imaginacion que me juega trampas tan cabronas y solo provoca que yo misma me sienta culeramente mal.
Luego pensé , y que tal si el amor de mi vida ( si creemos en el principe azul) esta esperando en algun lugar del mundo y yo aqui haciendome garras por otra persona?
Neta como piensa tarugadas uno cuando está en este estado de enervacion emocional. Asi de trágico,cortate las venas estuvo mi fin de semana.
Doloroso, paranoico,phyco y demás pero al final de cuentas ya son las 2 de la mañana del proximo lunes que no veia llegar.
A pesar de que no se que dia me desperté diciendo " que hermoso dia va ser hoy" madres, mentira no fué asi. Total que ya cominezo a pensar que ni pensando tan positivo como dicen las cosas funcionan.
Estupida ley de Murphey. Todo lo arruinas. Todo.
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