#MiprimerAcoso

Hoy en la mañana mientras navegaba por facebook me topé con el discurso de una chica Argentina en Tedx en Español. De entrada me llamó la atención el título que ponía algo relacionado que hablar de las agresiones sexuales y el acoso es todavía un "tabú". Y no pude evitarlo, lo vi completo. Es increíble como se puede replicar un fenómeno, como puedes verte en un espejo de una computadora ante lo que relata una mujer que está a miles de kilómetros de ti, pero desgraciadamente, el contexto, las situaciones son las mismas.
En el video se hablaba del poder que tienen las palabras: de cómo se construyó una red de apoyo y sororidad para las mujeres al pronuciarse emitiendo sus testimonios.
Y como dice ella :" Fué impactante, como un bote de agua heldada y abrió las puertas a algo más grande". Me duele saber que no soy la única mujer que ha sido violentada en algún momento de su vida, que ha sido acosada o abusada. Es tremendamente escalofriante saber que de tu grupo de amigas al menos dos, han sufrido de acoso sexual ó abuso y en el peor de los casos, violación.

¿Por qué la entrada lleva un hashtag? Por que como esas mujeres yo quiero romper el silencio, yo quiero escribir por primera vez sin miedo y sin ánimos de exponerme como una víctima, darme la fuerza para reconocer que me pasó y saber que jamás fue mi culpa. Por muchos años he vivido con la idea de que tal vez "lo imaginé" o simplemente " era una niña y no era tan grave" y peor aun, " mi agresor era también un niño y no sabía lo que hacía". No hay mes en que no lo recuerde y por más que mi mamá se quiera empeñar en hacerme sentir mal, hoy sé a mis 26 años que jamás fué mi culpa y no lo será. Cuando yo iba en kínder mi mamá solía dejarme en casa de mi bisabuela, ahí tecnicamente vivía un primo de mi mamá ( mucho menor qu eella) y no recuerdo exactamente, pero él comenzó a tocarme. Todo se llevó a través de un retorcido juego, en el que "no pasaba nada, pero no debía decirle a mis papás". Él me tocaba, frotaba sus genitales con los míos debajo de la cama de mi abuela y luego comenzó  hacerlo más seguido. Yo no sabía que estaba pasando. Afortunadamente mi bisabuelo se dió cuenta y se hizo una trifulca en la casa, pasó todo tan rápido que también rapidamente se olvidó. Mis papás duraron enojados mucho tiempo con mis tíos, pero a los años simplemente " se volvieron hablar" y yo...yo no me sentía cómoda enseguida de ese pendejo.

Durante mi adolescencia sentía muchísima culpa de la masturbación, jamás sabía por que si en teoría es algo totalmente natural. Pero esto se agravó más y más, llevándome a crisis emocionales cuando comencé a tener mis primeras relaciones sexuales. Lloraba o simplemente hasta la fecha me cuesta mucho trabajo tener sexo. Jamás fuí atendida de niña, simplemente hicieron como "que nada pasó", toda mi familia fingió que yo no recordaría nada, todos aparentemente lo olvidaron, pero yo no.

¿Cómo olvidas? , ¿Cómo continuas sola? A veces me sorprende lo que he vivido, y en realidad  era algo que me causaba muchísima verguenza y siempre pensé ¿por qué ami? y saben que es lo peor?, no duele cuando tienes 5, no duele cuando tienes 10, duele cuando llegas a tu edad adulta y te das cuenta que jamás fué un juego y que todo el tiempo que te sentiste sucia, vacía e inmunda nadie lo supo.

Hoy quiero que me leas, que me lean, no por que "soy la niña abusada" sino porque quiero que entiendas de verdad que esta violencia es más latente de lo que crees, que está más cerca de lo que crees y que ignorarla lo único que causa es que más personas salgan lastimadas.

Esto ya no me da verguenza, ya no me incomoda porque sé que soy más de lo que me pasó, e insisto, jamás fue mi culpa.


#MiprimerAcoso  Seamos solidarias, con amor Andie.