VagabundaPiesDeLuna

Antes de escribir cualquier cosa debo declarar lo siguiente: Mi corazón sigue roto. No sé por cuánto tiempo ni si las cosas vovlerán a ser las mismas. Pero antes que nada o mejor dicho eso no tiene nada que ver con lo que a continuación escribiré. Esta nota es para alguien muy especial a quien no tengo el valor jamás de decirle las cosas en frente, porque cuando lo intento o se me olvida ó simplemente no puedo. Lo decidí escribir aqui porque quiero "copiarlo" posteriormente para  en persona. Asi es, esta entrada es para mi papá: Papa: El día que estuvimos en el carro cuando me acompañaste a dejar mi escenografía supe algo que por mucho tiempo ignoré: estabas orgulloso de mi. No sabes el impacto ni la fuerza que esas palabras provocaron en mi. Yo sé que eres una persona que dificilmente puede expresar sus sentimientos y durante algún tiempo eso me causó muchisimo daño. Durante los cinco años que duró mi carrera o mejor dicho la etapa universitaria me pasaron tantas co...

Ha pasado un acontecimiento sumamente importante que había omitido escribir: Oficialmente he terminado mi carrera. Aunque el sentimiento no es tan fresco como el de hace ya unas dos semanas recuerdo la senzación de recibir mis últimos comentarios del exámen de dirección, o peor aun, de aquel último día de clases al que no asistí y puedo transmitirlo perfectamente a letra. Escribí un pequeño "pensamiento" en facebook, seguido de una fotografía del lugar más emblemático de mi escuela: el teatro de cámara. Y aun recuerdo eldía en que por fin fui aceptada en la Licenciatura: éramos como unos veintitantos, estaban todos dispersos; muchos no se conocían y los mas sociables ya empezaban a juntarse. Yo sentía mucha emoción: tenía todas las ganas de devorar al mundo y muchos sueños, una cabeza llena de ideas y fugaces percepciones de lo que haría. He de confesar que ese entusiasmo se fué estropeando al pasar los semestres pero crecía algo mucho mas fuete: amor. Amor por la profesión...

Estoy enojada con las circunstancias. Estoy enojada con el mal tino para mis percepciones, mi errónea manera de catalogar a las personas y jamás descubrir sus reales intenciones. Estoy harta que la mitad de mi esté tan varada en un automático vaivén de emociones que debieron desaparecer hace días, semanas y tal vez un mes. Me molesta de tantas maneras que jamás creí que pudiera ser posible, que seas feliz. Injusto, incongruente,irónico evento que me deja en crisis que anula el juicio y no me permite dormir en paz. Ahí esta una parte de mi queriendote matar a golpes duros en la cara la otra parte se materealiza en recuerdos ahora amargos de días que pasaron hace mucho. Pero me molesta más que esta voluntad quiera flanquear ahora cuando más la necesito. Qué cruel, qué cagado. Que pendejada esa del "mal necesario". La revancha y que el tiempo cura, ¿a qué mediocre idiota se le habrá ocurrido tal cosa? Duele quebrar el orgullo, pasar la hoja en blanco sin una plu...

Esto ya lo habia pensado yo hace rato; pero para ser honesta la idea de hacerlo entrada salió de un comentario de un compañero en facebook: "  No les choca cuando aman una canción, luego se las dedican, y  ya no la vuelven a escuchar igual?".  Muy cierto, pero en mi caso también figura el: amo esa canción se la dedicaré a fulanito y FATAL ERROR DE TODA LA VIDA POR SIEMPRE JAMÁS. Creo que la musica por ser tan primitiva, nos permite siempre ligarnos a emociones y sentimientos, a veces no le tomo la importancia que tiene hasta ahora. Por eso a lo largo de mi vida y en base a las muchas canciones betadas, decidí armar este playlist que será solamente mío: 1.-  The Girl who got away- Dido.  The Girl who got away Esta canción con su letra me ha mostrado qué quiero exactamente y justo ahora es muy necesaria para mi. 2- Brave-Josh Groban Batallé y hasta cierto punto me dio coraje haber encerrado "You raise me up" bajo ese encanto horroroso para una persona qu...

He hecho cosas raras ultimamente, bueno para ser honesta no raras, simplemente retomé mis antiguos hábitos: escuchar música, leer más y hablar de teatro. Lo cual me deja con la incógnita de como pude dejar de hacer todo esto, la mejor pregunta, ¿cómo pude sobrevivir?. No quiero sonar Snobista, pretenciosa o lo que sea un sinónimo, simplemente desde el día en que decidí que mi profesión seria guiada hacia el teatro, en ese mismo instante en el que ví mi nombre en la lista de aceptados y mi corazón casi rompe mis costillas de la emoción, me di cuenta de que no concebía mi vida sin una pizca de arte. Del que fuera: música, danza, teatro,plásticas y sin darme cuenta mi circulo de amigos se fué variando hacia esas áreas: conoci fotografos, diseñadores, escritores, músicos, bailarines y fue tan delicioso ver como mi vida se nutría a cada paso y charla con ellos. Luego me apagué. Sin previo aviso fui renunciando a eso como si me deparara un mejor futuro. Lo que no sabía era que a cada dis...

Hoy es 19 de mayo y no es que haya pasado algo importante el día de hoy: solo que la melancolía me pegó fuerte y es como he terminado escribiendo, teniendo de fondo "tonight" de Lykke Li. ¿Qué pasa? Me pregunto a veces como si el solo hecho de plantearmelo me abriera de pronto las puertas y salieran todas las respuestas del mundo. Creí que estaba lista para recibir de este mundo todas las despedidas y abrazos frustrados que decidiera mandarme, pero me equivoqué. Duele saber que en algún lugar de mi corazón una parte se rehúsa a darle fin a toda la bola de emociones que surgen una tras otra. Es mi culpa, uno jamás debe desenterrar el pasado porque éste jamás ha sabido ser un buen amigo ni aliado en la vida. Es mi culpa, yo estaba bastante bien hasta que decidí mirar un poco atrás; lo cierto es que ahora puedo decir que aprendí que hay grandes excepciones y que no todos los recuerdos es bueno revivirlos. Quisiera decir que en la guerra y en el amor "todo se vale...

Mi delicada sonria, mis esperanzas tornadas en azul; esa locura tan mia que me vuelve eterna en el campo de estrellas que tiritan en lo alto. Ahi estoy yo: con mis labios llenos de melodías que surgen alegres. Un corazón que late en mi interior, tan frenéticamente que cada vez que choca entre mis costillas temo que cobre vida por sí mismo y corra; me hace sentir estúpidamente viva. Un vagabundo sin rumbo fijo que duerme bajo el rayo de la luna cobijado con la dulce estela de sueños que aun faltan por cumplir. Esa promesa que se alza en lo más recóndito de una cima que espera ser escalada. Ahí estoy yo. Sintiéndome tan infinita , perdida entre tantas luces de neon. Miles, cientos de miles de imágenes que pasan a una velocidad vertiginosa que es tan imposible si quiera reconocerlas. No importa, ya no importa realmente que formas hayan tomado después de todo este tiempo. Pasos seguros,inocentes que recorren un camino poblado de florecillas que cosquillean mis dedos. Gotas de un rocí...