VagabundaPiesDeLuna

Antes de escribir cualquier cosa debo declarar lo siguiente: Mi corazón sigue roto. No sé por cuánto tiempo ni si las cosas vovlerán a ser las mismas. Pero antes que nada o mejor dicho eso no tiene nada que ver con lo que a continuación escribiré. Esta nota es para alguien muy especial a quien no tengo el valor jamás de decirle las cosas en frente, porque cuando lo intento o se me olvida ó simplemente no puedo. Lo decidí escribir aqui porque quiero "copiarlo" posteriormente para  en persona. Asi es, esta entrada es para mi papá: Papa: El día que estuvimos en el carro cuando me acompañaste a dejar mi escenografía supe algo que por mucho tiempo ignoré: estabas orgulloso de mi. No sabes el impacto ni la fuerza que esas palabras provocaron en mi. Yo sé que eres una persona que dificilmente puede expresar sus sentimientos y durante algún tiempo eso me causó muchisimo daño. Durante los cinco años que duró mi carrera o mejor dicho la etapa universitaria me pasaron tantas co

Ha pasado un acontecimiento sumamente importante que había omitido escribir: Oficialmente he terminado mi carrera. Aunque el sentimiento no es tan fresco como el de hace ya unas dos semanas recuerdo la senzación de recibir mis últimos comentarios del exámen de dirección, o peor aun, de aquel último día de clases al que no asistí y puedo transmitirlo perfectamente a letra. Escribí un pequeño "pensamiento" en facebook, seguido de una fotografía del lugar más emblemático de mi escuela: el teatro de cámara. Y aun recuerdo eldía en que por fin fui aceptada en la Licenciatura: éramos como unos veintitantos, estaban todos dispersos; muchos no se conocían y los mas sociables ya empezaban a juntarse. Yo sentía mucha emoción: tenía todas las ganas de devorar al mundo y muchos sueños, una cabeza llena de ideas y fugaces percepciones de lo que haría. He de confesar que ese entusiasmo se fué estropeando al pasar los semestres pero crecía algo mucho mas fuete: amor. Amor por la profesión

Estoy enojada con las circunstancias. Estoy enojada con el mal tino para mis percepciones, mi errónea manera de catalogar a las personas y jamás descubrir sus reales intenciones. Estoy harta que la mitad de mi esté tan varada en un automático vaivén de emociones que debieron desaparecer hace días, semanas y tal vez un mes. Me molesta de tantas maneras que jamás creí que pudiera ser posible, que seas feliz. Injusto, incongruente,irónico evento que me deja en crisis que anula el juicio y no me permite dormir en paz. Ahí esta una parte de mi queriendote matar a golpes duros en la cara la otra parte se materealiza en recuerdos ahora amargos de días que pasaron hace mucho. Pero me molesta más que esta voluntad quiera flanquear ahora cuando más la necesito. Qué cruel, qué cagado. Que pendejada esa del "mal necesario". La revancha y que el tiempo cura, ¿a qué mediocre idiota se le habrá ocurrido tal cosa? Duele quebrar el orgullo, pasar la hoja en blanco sin una plu